Better Together by Jack Johnson

Sejak kebelakangan ini, situasi di Johor adalah antara hujan dan juga banjir. Cuaca sentiasa kuyu, seolah-olah dia melihat kau dengan muka yang tidak bermaya. Keadaan yang berlaku ini jelas sekali membuatkan amat sukar untuk mentari mencelah. Dalam aku duduk merenung langit, ingatan aku berpatah balik kepada seorang teman baikku dulu yang amat menghargai matahari tengahari. Keriangannya itu sentiasa membawa gembira. Bagaimanapun, ketara sekali, ketika itu, aku tidak nampak apa yang dia nampak. Aku gagal untuk melihat makna kehidupan yang dibawa daripada setiap pancaran yang diberikan. Bukan maksud aku untuk menggunakan cuaca sebagai metafora dalam penulisan tapi hendak atau tidak, ia amat mempengaruhi kehidupan. Buat masa ini, setiap kali aku melamun tengok langit cerah, aku akan tersandar untuk melihat keindahannya. Dengan hiasan awan putih berarak gebu, matahari benar-benar merupakan watak utama yang berkesan di sebalik latar langit biru. Ditemani bunyi runut daripada Jack Johnson, aku cuba melihat sejauh mana nasib aku di bawah matahari ini. Nampaknya, ia adalah tetap cerita yang sama seperti dahulu. Aku terpaksa tersenyum pahit kerana aku tahu mengenainya.

looking for sunrise

I sensed that there's a slight possibilities I might died because of lung cancer. It has been many nights I've been coughing before I can go to sleep. Strangely, the cough didn't happen during the day, it only bothers me before the sleep. I know the reason for all this, it must be because of the smoking. However, here I am, a living proof of a chain smoker. Soon, I might be a dead proof.

One of my friend ask me why I keep on smoking. Actually there's a lot of answer for his question but I tell him one thing, I just didn't know how to stop something I've started. It just stuck and become a part of me. My family knows about it and I've been given health dan financial lectures. Most of the time, i just silence myself, but you know me, a rebel inside.

Anyhow, i'm taking this opportunity (because i'm still alive) to appologize to anyone I've hurt before. I know that all the people around me says that I live in my own stupid world, but the thing is, all I really want is for them and all my friends and families to be happy. I never meant to make you all sad.

I would also want to take this chance to say that I'm not a bitter or a cynical person. I'm actually someone who is still learning. I don't have the answer for all the question and it does frustated me. Usually, i put the question in art form and it become even more sick or maybe, too abstract. I try not to think about it but ignorance is not a fucking bliss. Where I like it or not, I'm living in it and I'm really sorry about it.

I can't tell whether I'm really going to become a smoker forever. I do appreciate life and I'm trying hard to do good changes bit by bit. One thing I can tell you, changes didn't happen instally. It's something like staring at sunrise. Without you even really notice it, the darkness has gone and you find yourself under the sun.

me dad

Honestly, in all my life this while, I never really had a father and son conversation.. until recently. All this time, the conversation between me and me dad, it's more about studying hard and save money properly. I never really know how's his young days are and he doesn't share his adventures with me. In easy way of saying it, he doesn't resemble the cool dad hanging out with his kids like what you watch in the movies. Hmm.. I don't know if I turn out like what he had imagined, but then, I think I turn out alright although not a big shot millionaire like Tajudin Ramli (during his prime time) and Daim Zainuddin. The thing is, he had encourage me to become guys like that even from my primary school days.

I could say that my dad is someone who is quite conservative. That value have been applied in the family and that is the reason why I always have that moral conscious ringing in my head. I remember that one of my sister have ask his permision to become a stewardess or maybe a secretary. Off course, that request had been denied. Now she's a teacher with three kids. Me? well he maybe doesn't really know what 'mass comm world' is all about. Heck, even I don't know what mass comm is when i apply it.

Now, i've been observing. Sometimes I just can't figured out how my mom was attracted to my dad. I know this topic somehow resembles Back To The Future Trilogy but it's true. My mom, if i could describe it, she's somehow belongs to the popular group. I noticed that womans always surrounds her and want to have conversation. My dad, in the other hand, is someone who can be really quiet in the crowd although he seems eager to join in. This is quite odd i presumed.

Now, back at the topic of the father and son conversation, I had it while I'm driving the car and he's sitting beside me. At that time, we are on the way back from a 'BIG' family reunion. In that function, I've been told about how influential and famous (not rich) my late great grandfather was from my uncles, cousins and how do say 'datuk sedara' in english. The thing is, i feel it isn't fair that I know all about my great grandfather but I didn't know a thing about my late grandfather and my father himself.

I urged my father to tell me about his life back then. My father didn't show any emotion but the story is quite sad. He tells me that my grandfather passed away when he was just seventeen years old. He's the eldest son and below him is two of my auntie and my uncle. All together, he must take care of five people including my grandmother and his older sister. Taking care of the family is hard enough already but what is more complicated is that my grandfather didn't left them a house.

My grandad is very 'warak' and he is a khalifah for a tariqat. because of this lifestyle, he prefers that his family to stays at the madrasah. my father explain, is not that my grandad didn't want to build a house but the project was delayed because of the japanese occupation and he died without abbling to finish it. Now here's the part where i also feel angry. After my grandad had passes away, the villagers and some of relatives were bitching to my dad about how his family didn't have a house and had to 'tumpang' the madrasah. They say things like where are my aunties are going to get married if they just kept on staying at the madrasah.

My dad, off course was furious with all those rubbish statement. How does he react? He do feel low but he determined to build a house for the family. And so, he work hard and save as much money as he can. He's not a university graduate and earn monthly maybe RM200 at that time. He's also not a businessman but he's very disciplined in saving all the money he got. He builds part by part starting from main pillar, to roof and to walls. He couldn't afford to built it straight away, because of the financial problem, and so the project was delayed from time to time but it finished and my dad finally have a house for his family.

Now, the funny twist in this life sees that none of my aunties married at that house and nobody of the family really stayed. They all move on out from the village with their new life, including my dad, but he somehow managed to prove to the villagers that the family have their house and all those fucking people that have been bitching should shut their fucking mouth.

I now realized, that what my mother had seen in my dad is his determination. He maybe just a low rank goverment servant but he managed to save money to own some properties. My family is still not very rich or glamourous as other people are, but my dad really have a good character inside him. He puts his family first before him and he determined to make sure all of him siblings and his daughters and sons have their education. His strength maybe is his weakness also, but that is what makes him the person today. woooorghhh, suddenly i'm feeling goosebum, my dad in fact, is a cool guy. what i can say more, i'm his son anyway.

bawah rembulan

Anehnya malam, kau memang tidak pernah berlengah untuk aku. Kau sentiasa laju meninggalkan diri ini terpinga-pinga. Kau menarik ke langit tinggi namun sengaja membiarkan siang tiba-tiba jatuh terhempas. Kau tahu ruang ini sempit bukan, tapi kau tidak pernah mahu membukanya. Kebisuan kau yang sering menjadi tanda tanya, akhirnya membuat aku jemu. Pernahkah kau melihat aku lena tanpa memikirkannya. Dengan silap mata, kau mungkin cuba mententeramkan semua. Kau berikan janji yang akhirnya menyaksikan aku pula mungkiri. Aku tahu kau tersenyum kecil melihat betapa bodohnya manusia ini. Sisa yang tidak pernah terkutip, yang tidak pernah terbuang. Kerana itu, aku rayu padamu malam, buaikan aku lembut. Selimuti aku dengan kasih agar aku tidak rasa hancur lagi.

de ej of inersen

Sometimes, when i take a walk around the town, the dream of owning a book-coffee shop surely visit. Operating that kind of business would surely be a big step in my life, even right now, I don't know if I'm really good at it. I know one thing, i'm not that very good at routine. That's the reason why i hated waking up for school. But other than that, i love all the experience that i got from it.

Right now, my company is doing its big shuffles among the staff. The problem is that they like to do it very often. They don't need even a year to transfer someone. It doesn't have any formula, the top guys just shuffle it like we are poker cards. I don't know what is my fate, it's always unpredictable. I wonder if they have bureau at the artic, they also wouldn't hesitate to shuffle mens over there. This shuffle thing is not something to be argued, either you obey or get lost.

Because of this reason, i never let myself too complecent at JB. I'm here as a stranger and forever I will be it. Like many other places in this world, JB does have it excitements but it also have it shits, plus the cost of living is quite high. and another thing, everyone over here just always fancied about Singapore. Therefore, there are no reason why i should be romantic about it. As long as i can do my job, that is who i am.

Do I love my job.. hmmm... that's a though question. I guess a job is always a job. I observe that all of my officemates have their own reason to work at the company. Beside it is something they are really good at, it maybe because of the money for the family. A good wage is hard to earn especially for the semi-profesional like us. I just can't push my luck like my younger days.

The time of dreaming had passed. It's the moment of riding the waves and I must be very careful about it. One mistake and it surely cost a lifetime. I learn about it the hard way, i guess, that's why in these times, you just see me as a cool blooded person. I remember that I can be someone who is really stupid and I really don't want to be in that position again.

In so, what is going to happen next? It seems that is always question and more question. Have I answered it all? I just let the journey tells it. Who knows, maybe one day, i might settle down and open that book-coffee shop. It's a nice dream that i've kept all this time. It doesn't have any politics. And I don't have to think about all those shuffling crap. I just focus on making my customers happy and the bussines runs well. hmmmmm.. I know it's a denial from what i'm living right now, but then, what better things I should think about. Now you tell me.

omay

'sok, bday alang. bc la yasin 4 alang,'

I got that sms from my little sister yesterday. It does make me silence for a while. I think it's nice for her to remind me about it. Although arwah alang is no longer with us, i do feel her presence in the family... and we all, still misses her

talking about it

love is always a good reason. it gives meaning to whatever it touches. It also gives soul throughout any journey you take. In other words, love is not just for poets, it's for everyone.
However, love also have its' nonsenses. I'm not in the mood of stating it here, but you know what i mean if you ever been in love. Most of the time, i told other people that i don't want to think about it, but i lied, a heart is not a rock, and no man is an island.

Talking about the mystery of love, i'm still in the research and development department about it. I'm not talking this matter on subject of adam and eve only, but more of love as a whole. I always like people that are passionate in whatever they are doing. It is because it shows that they have a big heart in them, and that heart is feel with love. One thing i observe, people that are filled with love, doesn't really talk bullshit. They are talking real things but maybe there's a slight problem in circumstances and character department.

Why am i writing this matter? I don't know. I want to talk to someone about it but I don't think there's anybody around me shared that same thinking. It's always me and the wall. But then, the wall doesn't talk back, it just keep on staring. I maybe should talk with the plants more often, at least i know they need some sunshine, water and care. good night and sleep tight.

mengalirnya sungai kopi

Agak sukar rasanya berada di persimpangan, aku tidak dapat memberi nasihat kepada sesiapa pun. Tidak kepada kawan-kawan aku. Tidak juga kepada keluarga aku. Memang banyak orang yang melalui relung kehidupan ini, namun aku hanya dapat melihat sahaja. Mereka membuat keputusan begitu atas apa mereka fikirkan dan siapa pula aku untuk memadai memberitahu, walhal aku sendiri tersangkut dalam pertembungan jalan ini.

Lewat kini, aku banyak mendiamkan diri. Pemikiran aku sarat dengan falsafah yang bila-bila boleh dicampakkan ke tong sampah. Aku tidak mahu terbabit dalam realiti. Ia menyakitkan lagi membosankan. Aku cuma mahu kopi dan sebatang rokok yang menyala. Biarkan aku tenggelam dalam pemikiran, sama ada ia akan terjadi atau tidak.

How Do You Keep The Music Playing

by James Ingram

How do you keep the music playing?
How do you make it last?
How do you keep the song from fading too fast?

How do you lose yourself to someone?
And never lose your ways
How do you not run out of new things to say?

And since we're always changing
How can it be the same?
And tell me how year after year
You're sure your heart will fall apart

Each time you hear his name
I know the way I feel for you
It's now or never
The more I love the more that i'm afraid
That in your eyes I may not see forever..
Forever...

If we can be the best of lovers
Yet be the best of friends
If we can try with everyday to make it better as it grows
With any luck, then I suppose
The music never ends

I know the way I feel for you
It's now or never!
(How do you keep the music playing?)
The more I love the more that I'm afraid
(How do you make it last)
That in your eyes I may not see forever
Forever...
(How do you keep the song from fading, keep the song from fading too fast)
If we can be the best of lovers
Yet be the best of friends
If we can try with everyday to make it better as it grows
With any luck, then I suppose
The music never ends

*Despite all the raya mood surrounding, things are not really smooth over here. That's why you see at out of all people, i'm playing James Ingram to smooths thing around. Sometimes i just can't stand songs that makes me wanna kill myself. That's all.

selamat hari raya buat a'wa'k di sana

Kelakar rasanya, apabila aku pulang ke kampung untuk mendapati salah seorang anak saudara aku, humairah, yang berumur empat tahun begitu takut pada aku. Adakah dia mengetahui betapa jauhnya aku berubah? Setiap kali aku cuba mendekatinya, dia akan berlari ke belakang ibu bapanya. Aku pernah cuba memberinya agar-agar, kesudahannya dia berlari menyembunyikan diri dalam almari. Untuk merapatkan diri antara aku dengan dia, aku membeli bunga api di pasar ramadan. Aku tidak tahu sama ada dia masih takut pada aku atau tidak, tapi aku tahu dia begitu bergembira bermain bunga api bersama kakaknya tadi.

*ps : maaf zahir batin dan jaga diri baik-baik

rehab mata pejam

Aku mahu berlari di bawah pelangi. Kemudiannya, aku akan melompat-lompat di atas awan. Pada sang matahari, aku mencubit pipinya. Bagi sang bulan, aku akan mencium dahinya. Aku sedar badai sering kali membawaku terbang berputar-putar namun ku mohon, biarkan aku alami semua keindahan ini. Dengan deru ombak membisik pada telinga, aku rela tubuhku terbenam dalam pasiran pantai. Gantungkan sahaja aku di rimbunan pohon, asalkan kicau burung menemani. Tangan aku sudah terlalu lama ingin mengenggam dan memeluknya erat. Ribut salji mungkin telah membekukan jasad ini, namun harumnya masih dapat ku cium.

selamat berbuka puasa ;)

Aku masih ingat lagi betapa jakunnya aku semasa berbuka puasa pertama kali di sebuah hotel. Sebagaimana anak luar bandar lain yang tidak berapa mengenali kehidupan metropolitan, aku terkejut dengan apa aku jumpa. Terima kasih kepada boss aku ketika itu, aku mula kenal camaner orang bandaraya berbuka puasa secara buffet kat hotel. Pada ketika itu, perkara pertama yang aku terfikir 'banyak betul makanan!!!' Memang masa tu aku lupa dunia. Aku makan dan makan tanpa henti. Habis saja satu pinggan, aku sambung lagi dan terus makan dan makan lagi.

Sekarang ini, aku sudah bosan semua itu. Ia hanya makanan, tidak lebih dari itu. Melainkan kawan-kawan aku ajak, baru aku pergi, kalau tidak, aku lebih selesa berbuka dengan sedikit juadah di bazar ramadan yang aku tapau. kalau di pejabat, aku mungkin akan berbuka kat mamak jer. Melainkan mungkin, kerana tugasan, aku akan berbuka di hotel.

Teori aku tentang semua ini, aku sudah letih dengan syurga yang dunia cuba wujudkan. Bagi aku sama sahaja semua, asalkan perut berisi. Aku dulu pernah juga berbuka kuih jer kat tembok tepi jalan. Dan aku juga pernah buat muka tembok berbuka bubur lambok kat surau. (ahli kariah mesti pelik tengok anak sapar ni) Secara kasarnya, sama sahaja kesudahannya, perut kenyang juga. Aku tidak meminta lebih. Cukup sekadar mencukupi.

MENGHARAPKAN MESIN BASUH

APa yaNg teRSEmbuNYi di SebALik rIAk wAjahNya iTu? adaKAH akU terLalu rINGkas unTUk meMahAMi kATa-katAnYa dAHUlu? aKU meMaNG meLIhaTnya, AkU MenDenGArnYA jUga, bILa diFIKIrkan SemUa inI, mUnGKin aKU SEpaTUtnya diLAhirKAn sEBagai mEsIN bAsUH, sUPaya Dia daPAT beRAda di DAlam diRIku dan BeRPutar-pUtaR hinGGA dia TenaNG. aKU tIDak Mahu dIA terCedEra seKIRanyA meLANggar SeSUatu di lUar. biaR sAhaja diA berpUTAR di DaLAm mEsin BAsuH inI, oH Ya, aKU lEtaK sABun bANYak-BAnYaK, bAGI berBUIh-bUiH, akU tIdak KiSAh saMA aDA diA mahU mEnanGIS, keTAwa, meNJerit, aKU aKAN meMEluKNya eRAt. bILA dia suDAH pENat bERpuTAr, dAn tEnANg, pENutup Itu diBUka dan Dia bEbAS ke Mana-mANA geMBira. meNArik BuKan, kaLAU akU inI meSIN baSUh. nAMun AkU bUKan, aKU hAnYA seORang PeNULis yANG sEdAng mEMikiRKan sESuaTU. aKU maSIh tiDak taHU soALAnnya, nAMun AkU aKAn meNJawabnYA wAlaUPun sAlaH.

glimpse of joyness

As I am about to start writing this blog around 9.00 pm, i suddenly felt hungry and went to Mamak instead. But i can't continue it back after I finish my dinner. This is because an information come out about a three year old boy who lost from his home are being taken care at a police station. At that time, it was past my working hours but I felt maybe i should lend my help in this matter. (which with my boss ordering it also). With a news coverage, it should be more resourceful for the parents to find their lost kid. I take my car although i don't know the exact location of the police station. I arrive late, but just in the right time to watch the 'miracle spontaneous moment'. The parent of that kid arrive at the same time with me. In so, i did saw how joyful the parents are when being reunited with their beloved son after he was lost from home for almost 8 hours. Off course I didn't cry, i was cursing my hand for keep on shaking while taking pictures of them together. (maybe it's because of the caffeine or maybe the nacontine) But the thing is, i feel happy to share their joy. I hope others kids that are lost right now, can be reunited back with their parents, especially Nurin Jazlin Jazimin, who is only 8 years old. As for me, the story of my life today shows that there's miracle in this world. It is enough to make me feel relief. But I just don't know how much luck we can get from it. For the time being, i guess we just got to hold on with our faith.

selepas kemusnahan

Kemas bilik akhirnya semalam. Keadaan dah sampai bersawang dengan barang-barang bergelimpangan. Sehubungan itu, hampagas diaktifkan bagi menyedut segala kotoran. Kain buruk turut diaplikasikan bagi ruang yang degil. Tenang rasanya juga bila kipas tidak lagi berabuk. Rak buku dan cd disusun tegak kembali. Sampah-sampah dimasukkan dan diikat dalam plastik. Baju seluar kotor dicampak ke dalam mesin basuh dan diputarkan. Penyangkut baju juga dikutip dan diletakkan kembali ke dalam almari kain.

Radio yang dibeli dengan gaji pertama itu menyanyikan lagu, sedikit sebanyak ia memecahkan kesunyian. Terfikir untuk berlari tetapi sudah terlalu malas. Aku membaringkan diri pada tilam yang tebal hanya seinci. Melihat siling, aku terkenang bulan dan bintang disebaliknya.

Yuko and Hiro

by Blur from their The Great Escape album


This is my work place
And these are the people I work with
Yuko and Hiro
We work together
We work for the company
That works to the future
We work hard to please them
They will protect us

I never see you
We're never together
I'll love you forever

I drink in the evening
It helps with relaxing
I can't sleep without drinking
We drink together
From monday to saturday
I go to my workplace
But on sunday we are together
Yuko and hiro

I never see you, I never see you
We're never together, we're never together
I love you forever

I never see you, I never see you
We're never together, we're never together
I love you forever

*Don't ask me about what this song want to tell, even up until now, I don't know what it really means. but somehow, i find there's something really beautiful in it. Something that makes me play it over and over again. hmmm...

belok kanan jumpa terang

Kerja aku makin melambak kebelakangan ini. Cuti pula merupakan ruang masa yang panjang lagi membosankan. Aku mula berasa tubuh aku ini kebas dengan roh makin kekeringan. Dalam banyak waktu, aku mengambil kopi dan menghisap rokok sebatang demi sebatang. Masa tidak mungkin berhenti untuk itu, sebaliknya aku mula ketinggalan. Senang kata, sebagaimana sering mendungnya Johor Bahru, begitulah keadaan aku. Bukan marah. Bukan sedih. Bukan juga gembira. Cuma kau akan melihat sepasang mata kuyu merenung bawah dengan dua tangan tersimpan dalam kocek.

Aku mungkin sebenarnya sudah terlalu biasa dengan kehidupan seperti ini. Masih lagi aku ingat bagaimana ketika di tingkatan satu, aku akan selalu memanjat tingkap untuk duduk di bahagian luar koridor tingkat tiga bangunan asrama. Seorang diri, aku merenung matahari terbenam dengan memikirkan kenapa budak-budak seusia aku begitu kejam. Aku mahu berada dalam kegembiraan bukannya dalam pergelutan. Sejak itu, dunia tidak lagi seperti mana aku pernah sangka dan ia berterusan sehingga kini. Aku tidak simpan dendam tetapi kegirangan bukanlah diri aku sepenuhnya lagi. Banyak bahagian dalam diri ini aku sembunyikan. Sesekali aku bersuara dan mereka tertawakan aku. Tiada dendam, aku sengaja melakukannya supaya aku tahu aku masih wujud.

Bukannya aku hendak mengenepikan rahmat-rahmat yang pernah membelai tubuh kurus ini, namun banyak waktu, aku tertangguh dalam persimpangan. Kompas aku sering bergantung pada nasib. Namun dalam usia dewasa ini, aku bagai merasakan jarum kompas itu berpusing gila ke semua arah. Tiada ketentuan. Aku terlalu takut untuk menghentikan jarum itu kerana nasib aku terletak padanya. Akhirnya aku menutup kompas itu. Oleh kerana ketentuan itu belum tiada, aku memutuskan untuk ingin melihat sejauh mana nasib nyawa ini.

Dengan tidak meletakkan pertaruhan tinggi, aku menyimpan harapan kecil dalam hati dua separa bulat tepat ini. Aku bukannya seorang pejudi yang baik. Sering sahaja aku melihat not-not seringgit aku berterbangan dengan kepaknya. hampeh betul. Tapi dalam banyak waktu, aku mengintai harapan aku itu, girang sebentar rasanya sebelum kembali ke realiti. Bumi bulat ini tidak pernah sunyi daripada kejutan namun ia sentiasa kembali kepada kenangan dan harapan yang membuat aku rasa manusia kembali.

the rainbow connection

by kermit the frog


Why are there so many songs about rainbows
and what's on the other side?
Rainbows are visions, but only illusions,
and rainbows have nothing to hide.
So we've been told and some choose to believe it.
I know they're wrong, wait and see.
Someday we'll find it, the rainbow connection.
The lovers, the dreamers and me.

Who said that every wish would be heard
and answered when wished on the morning star?
Somebody thought of that and someone believed it.
Look what it's done so far.
What's so amazing that keeps us star gazing
and what do we think we might see?
Someday we'll find it, the rainbow connection.
The lovers, the dreamers and me.

All of us under its spell.
We know that it's probably magic.

Have you been half asleep and have you heard voices?
I've heard them calling my name.
Is this the sweet sound that called the young sailors.
The voice might be one and the same.
I've heard it too many times to ignore it.
It's something that I'm supposed to be.
Someday we'll find it, the rainbow connection.
The lovers, the dreamers and me.

back here

the situation is always the same,
finding myself in a place where i can't speak,
complete numbness,
i let my fingers to take a walk,
while my ears are busy capturing complicated noises,
my eyes are easily distracted by colors,
they say colors brings life,
well i do see the colors in them,
i just don't know what color i am,
should it be what is supposed to be,
or there's no trully an answer for it,
Am i predictable for this?
in tiredness i open my eyes
just to show you i'm still breathing

bubbles

In the times when i can't find words to write, i just draw. I could say that this is a mental image of what I am thinking. It's not what I'm living, it's just one of my wishful thinking in colors that are provided by microsoft paint.

conversation with god

In my wildest mind, sometimes i felt it would be much more easier if God can speak directly to us, in what He actually want for us. In a way, if i could describe it, i would like a conversation. If not God, maybe an angel would be nice. I picture it like a meeting between a client with a financial planner. Yupp, that would be great. The reason i ask for this is because when you become older, you do felt the presence of Lucifer. I do know the reason why the devil are here is because of the plot in destroying human being, but they are kinda cool in another way of seeing it. But nothing really last in this world, isn't it. This is what I believe. In so, whether I'm comfortable or not, I don't think God will speak directly. He had given a lot of help already in matter of grace and showing the right path. In the end, it's about making choices, and I do hope I will make a good one. Good night and sweet dreams.

ke dalam -perspektif - letakannya

Hari ini hari Isnin. Kalau dalam kehidupan normal, orang pastinya akan berkata hari ini berkait rapat dengan 'monday blues'. Satu bentuk kemalasan selepas cuti hujung minggu. Aku sedihnya, sudah lama tidak mengalami sindrom ini. Ia berlaku sejak cuti aku tidak lagi tetap kepada Sabtu dan Ahad semata-mata. Penyakit yang aku alami sekarang ini boleh menjadi kepada apa-apa hari pun. Ia boleh menjadi Rabu atau Jumaat atau mana-mana hari pun, pilih sahaja mana satu. Bagaimanapun, ia bukan satu masalah bila dalam kepala fikir tentang gaji yang masuk hujung bulan. Pemikiran positif rasanya. Adakah aku hipokrit bila memperkatakan ia patut tentang gaji? Aku rasa tidak. Jawapan kepada persoalan hidup pun sebenarnya tidak pernah dalam bentuk objektif, ia sebaliknya subjektif. Cuma dalam setiap kes, ada sahaja perkara yang kita lebih utamakan. Seperti menulis berita, perenggan pertamanya akan menceritakan perkara pokok. Namun kita tidak dapat menafikan kepentingan perenggan-perenggan seterusnya. Ia adalah sisi yang penting juga dalam penyampaian. Sebagaimana iceberg, apa yang membuat ia terapung adalah termasuk di dalam dasar. Cuma kita tidak nampaknya sahaja. Jadi, bagaimana kita tadi boleh kaitkan antara 'monday blues' dengan 'iceberg'? Selamat datang ke dalam minda aku. Muhahahahaha dan selamat tidur.

this is a going to be a long one

yo blog, wassup, watcha doin, sorry for disturbing you in this middle of late night/ early morning, yeargghh, i know, the lorry that carry today's paper are downstair, i know that all other people are sleeping, but i somehow want to share with you something, i hate what goes in my head, yup, that is what i want to tell.

I am totally disturbed with what goings in my mind. Not to say that i'm crazy or some sort of that but my mind speaks crazy with me lately. To be true, this mind thing has been forever. People arounds me know about it but they didn't say about it. But like one of my friend told me, i'm living in a two different life. I stop that conversation quickly because i didn't want to make that topic goes further. I mean, for surely, he didn't want to hear all those weird theroies i got in my head. And i didn't what the conversation goes about how melancholic and infine sadness my life is.

So, here I am, sorry blog for causing you to carry that burden. It is a good thing that we didn't have an two-way communication. If that does happen, i surelly hope that we chill about it and you don't take it seriously. Come on, all of the people in this world got their own problem. But the things, i don't go to bars where i can say to the bartender, 'this is a going to be a long night'. And another thing is, do i look a person who mediates calmly in the mosque?, because if you realized, i wake up 2.00 pm on last Friday. Yuppp... that's the shit i am. Damn fucking shit.

If i can conclude my life is... i'm someone who picks up anything that had touch my life. I don't know what's really inside me. Off course you heard people that say 'just be yourself' ... what fuck is that, what fuck i am. How can I be myself when I don't know who the fuck I am. You got what I mean blog, or the fact I'm writing this shit just show how self-absorbed I am actually. fuck. fuck. fuck.

I don't know why suddenly I felt very cold. Is it the aircond? or the beatles songs that are being played? or that i'm actually shivering inside. You know what is great right now, a cup of a hot coffee, about ciggarettes, eventually there's one stucking in my mouth.

The thing is blog, maybe my true wish from all this madness is that i want to have a clear mind or another better way of saying, i want to have a clear soul. I want an ability to capture a moment right at that moment. I don't want to be busy doing nothing and finally realized, it is in the past. I want to have a clear mind about my future, my past and my present.

And another thing blog, i wish i don't have to write to this stuff to you blog. Because it's all just what trap inside my mind. I have no intention to share it with others, neither with you. I'm doing fine with my life. Although, i wake up late everyday, i still have my job. I also have hobbies to fill up my time. There's also friends that i can go hangouts. I read books and that surely makes me some sort of knowledgable (yeargh... right, i'm still dumb as primary school student by the fact that i can't found a place which is only 5 km from my office) I guess what we are sharing over here is because i want to be heard and also ignored at the same time. I don't want to burden anybody. I just want to... what we should say.. chill. Yup, that's the word. In certain time, I want to chill.

Life will just goes on. The sun will rise and the moon will also gazes at night. I don't want my head will only goes about my senseless big stupid question. I want to write something what is outside my life (what the fuck, that's what my job is) Not that i'm not proud of what I'm doing, it just I realized that it will take a long time before i can get promoted. I should search something that i could really stick into. Writing fiction I presume. huhuhuhu. Where dreams becomes reality. Yupp, that is what my head is fill with... dreams. and in a way, it does bothers me. owhh.. fuck. here we go again. but then again, let's just chill about it. You do know the thing we talk is just what in my mind :)

tata blog and good morning to you.

senja

langit kian gelap dengan mentari bersalaman bulan, lelapkan matamu, esok kita temui lagi senja tanpa janji

dialog lewat malam di sebuah pejabat

pi : Mil, kau tahu tak kenapa kau dijadikan dalam dunia ini
mil : Kau kena tanya tuhan
pi : Okay, kau tahu tak untuk apa kau dilahirkan di dunia ini
mil : Menangis
pi : Kau cakap kau lahir ke dunia ini untuk menangis
mil : Menangis, tidur dan hisap susu mak
pi : Aku tanya kau tak tujuan hidup kau
mil : Aku tak ingat masa bila aku mula-mula dapat berfikir tapi rasanya selepas aku dapat berjalan
pi : Macam ini, kau hidup untuk makan atau kau makan untuk hidup
mil : Ada ker orang yang hidup untuk makan
pi : Ada, tukang masak, dia hidup bekerja bagi orang makan
mil : hmmm....
pi : hmm....

Kedua-duanya diam tiba-tiba dan pi kembali duduk di mejanya.

pi : c**ai larrrr lu!!!! (dengan nada guraunya)


Aku tahu kawan aku itu tension ngan aku tapi selepas itu aku dengan tenang dapat sambung semula lakukan apa yang patut dilakukan. Sorri beb, lain kali gua layan lu betul-betul... wokeih

Musim Panen

daripada Rabindranath Tagore



XXI

Suatu hari aku akan bertemu kehidupan di dalam diriku,
Suka cita yang tersembunyi di dalam kehidupanku,
Meskipun hari-hari mempersulit jalanku dengan debunya yang tak berharga,
Aku telah tahu unsur-unsurnya,
Dan nafasnya yang tak teratur menerpaku membuat pikiran-pikiranku sesaat merasa harum,
Suatu hari aku akan bertemu kegembiraan tanpa diriku yang berdiam di belakang tirai cahaya,
Dan akan berdiri di kesunyian yang meluap di mana benda-benda akan tampak sebagaimana mereka tampak di mata penciptanya


XIV

Nasib yang terbaik dari dunia ini akan datang dari tanganmu; begitulah janjimu,
Karena cahamu berkilauan dalam air mataku,
Aku takut jangan sampai aku yang merindukanmu dan sedang menunggumu di salah satu sudut jalan untuk menuntunku, akan dituntun oleh orang lain,
Aku melangkah di jalan yang kupilih sendiri hingga perbuatanku yang sangat bodoh ini menggodamu mendatangi pintuku
Karena aku memegang janjimu bahawa nasibku yang terbaik ini akan datang dari tanganmu


*aku sentiasa kagum dengan Tagore dan aku juga amat menghargai penterjemah puisinya ini. Walaupun aku masih belum benar-benar faham apa yang cuba diperkatakan, aku tetap jatuh cinta dengan apa yang ditulisnya.

Buat Percaya

Ketidak sempurnaan. Ia tidak asing dalam hidup ini. Setiap hari ia dilalui. Ia adalah waktu di mana kau akan menyumpah-nyumpah diri kau. Suatu waktu yang mana kau rasa diri ini terlalu bodoh dan malang. Keadaan di mana kau cemburu dengan kehidupan orang lain. Kau melihat diri kau dengan tabiat buruk yang tidak berubah-ubah. Ia suatu masa di mana kau tertunduk bawah dan bingung kenapa keadaan tidak boleh menjadi sebaliknya.

Bagaimanapun, ada seorang kawan aku memberi nasihat yang cukup pelik. Dia memberitahu ''kau kena tipu diri kau,''. Tipu diri? Meminta aku menghadapi ketidak sempurnaan dengan menipu diri, perkara itu terlalu pelik rasanya.

Namun aku kena melihat apa yang diperkatakan itu sekali lagi kerana orang yang memberi nasihat itu kini belajar sebagai seorang doktor dan dia dulu yang kaki bangku kini gagah bermain bola. Bayangkan sekiranya aku tipu diri aku sepenuhnya sejak darjah satu dahulu, mungkin aku sekarang ini seorang arkeologis yang berjaya. huhuhuhuhuuhu.

Manusia tidak lepas dari ketidak sempurnaan tapi dengan menipu diri, kau mungkin dapat menyentuh sedikit kesempurnaan. Ia tidak pernah lengkap namun ia cukup rasanya. Kerana ia satu alasan yang kukuh untuk tidak berserah kepada kekecewaan.

Rasanya pendapat tersebut telah menyimpulkan teori aku mengenai dunia yang kita pijak ini tidak mempunyai ketentuan mutlak. Realiti bukan hanya datang daripada apa yang berlaku, ia juga boleh datang daripada apa yang kita fikirkan. Apa yang sebenarnya kawan aku hendak perkatakan tentang 'tipu diri' itu sebenarnya adalah 'buat percaya'. Kita adalah apa yang kita percaya. Bukankah begitu.

Cuma sekarang ini, aku perlu mengingatkan diri ini yang laluan itu tidak pernah mudah. Roda hidup akan sentiasa berputar dan dengan kita sekali akan terbalik. Kesilapan aku dahulu ialah kerana aku terlalu gopoh sehingga aku lupa faktor ini. Aku akhirnya melepaskan mimpi aku dan membiarkan diri ini hanyut. Sehingga sampai ke satu saat, aku tidak tahu lagi apa untuk percaya.

Kawan aku itu pun pernah mengalami saat-saat kejatuhan. Kelakarnya, dia memberitahu yang dia mengulangkaji pelajaran dengan tidak habis-habis menyumpah dirinya 'kenapa bodoh sangat'. Dari situ, aku dapat melihat perbezaan antara orang yang berusaha dengan orang yang tidak berbuat apa-apa. Aku tidak ingin memperbandingkan sangat antara kehidupan antara aku dan dia kerana laluan kami berbeza. Aku pun dahulu berusaha juga cuma aku tidak pernah segigih dia. Aku tidak pernah dapat 'buat percaya' sebagaimana dia dapat 'buat percaya'.

Sekarang ini, aku teringin benar melihat hidup aku semula dengan pandangan yang berbeza. Aku tidak dapat mengubahnya sekaligus. Terlalu gopoh rasanya. Lagipun aku mula faham mengenai keadaan ketidak sempurnaan. Biar ia sedikit demi sedikit namun cukup untuk menyatakan aku telah melakukannya atau aku telah melaluinya. Realitinya tidak pernah sempurna namun semuanya untuk kebaikan, bukan.

.

''Kenapa kau diam'' dia bertanya.

''Ada satu titik hitam yang masih belum hilang lagi,'' kataku.

''Aku tidak dapat melihatnya,''

''Ia masih ada di situ,''

Aku tidak sabar lagi. Aku mengambil kain yang ada cuba melenyapkan titik itu. Selembut-lembutnya aku mula membersihkan. Namun ia masih ada. Aku menonyoh sekuat-kuatnya. Ia masih belum cukup lagi. Aku mengambil berus sabut. Aku memberuskannya sekuat hati sambil mencurahkan air berkali-kali. Berapa banyak peluntur aku guna, aku sudah tidak ingat lagi sebab aku dah mencampurkan semuanya. Aku lakukan semuanya berulang kali. Tubuh aku makin penat tapi aku teruskan. Sehinggalah aku terdengar deringan sebuah jam loceng. Aku terhenti. Perlahan-lahan aku menoleh ke belakang dan memalingkan diri.

''Adakah titik itu masih ada,'' dia bertanya lagi.

''Aku tidak tahu,''

TOP FIVE SONG IN MY iTUNES PLAYLIST

5) Walking After You by Foo Fighters (116 time's being played)

4) Fuck Was I by Jenny Owen Youngs (198 time's being played)

3) 69 Police by David Holmes; Ocean 11 Soundtrack ( 215 time's being played)

2) Without Us by Johnny Matthis & Denise Williams; Family Ties theme (240 time's being played)

and the number one in my playlist is.......



1) I'm so tired of being alone by Al Greene (333 time's being played)



*All those songs played a bit part as a soundtrack of my life.... not really, i just like to play it countinously according to the mood i'm in. The standing always changes except for al greene (what can beat a good soulful oldies). While the highest chart jumper is the Family Ties theme since i just added it two months ago (It is a lovely 80's song).


Anyway, right now, my playlist showed that i've 1,984 songs. 'And Now' I know why I always come home late. I wonder what if my company knows that i used their pc to download songs, hmmm... i still think that is not a really strong argument to fire an employee. muahahahaa

buka mata awak

Sebatang rokok sedang membakar dirinya. Tembakau yang kemerahan menyala, asap kelabu saling melingkari mengangkat diri ke langit. Hidungku menghembus keluar asap yang ku sedut sebentar tadi. Aku dapat merasakan nikotin mengalir ke dalam darahku. Otak aku bergetar dan tubuhku agak kebas. Rokok itu bagaimanapun, aku biar terus melekat di bibirku.

Kelam. Gelita. Dunia yang terang tadi, dalam sedetik bertukar gelap. Aku tidak dapat lagi berpijak pada bumi nyata. Tubuhku tiba-tiba jatuh ke satu jurang yang amat dalam. Rokok di bibir tadi terus sahaja melayang. Terasa angin dari bawah menolak-nolak mengherotkan mukaku. Tubuhku terus berpusing-pusing. Aku cuba memaut kepada apa sahaja yang dapatku capai. Usaha aku sia-sia dengan aku terus jatuh menjunam ke bawah.

Alam masih gelap namun aku tahu aku telah sampai ke dasarnya. Aku melihat ke atas. Ada satu cahaya yang amat kecil. Halusnya bagai satu titik. Adakah ini kematian? hatiku berbisik perlahan. Adakah ini balasan untuk apa yang aku lakukan selama ini. Tidak dapat aku baca apa yang cuba diberitahu. Bagi aku, kegelapan ini satu penjara. Tiada lagi indah langit. Tiada lagi indah senyuman. Aku melutut menyedari semua ini satu kesepian.

Aku tidak dapat mengira lagi berapa hari aku terperangkap dalam kegelapan. Lubang sempit itu tetap mengepung jasadku.Tiada makan. Tiada minum. Aku bagaimanapun telah menghabiskan kesemua sembilan batang rokokku dengan mancis yang ada. Sesekali aku melaungkan maaf. Aku membebaskan semua kesesalan. Aku manusia yang tetap tidak lari dari kesilapan namun bukankah kita sepatutnya belajar daripadanya. Atau.... atau.... atau kesilapan-kesilapan itu terlalu besar sebenarnya.

''Buka mata awak,'' aku bagai tidak percaya tetapi aku seperti dapat mendengar satu suara. Bisiknya lembut bagaikan seorang kawan lama yang aku kenal dahulu.

''Buka mata awak,'' suara itu keluar lagi tetapi aku masih tidak dapat melihatnya dari mana. Dalam keadaan yang gelap-gelita, bukankah tetap sama samada aku membuka mata atau tidak.

''Buka mata awak!,''

Gelap, masih lagi gelap. Namun aku dapat melihat kembali bilah-bilah cahaya. Sedikit demi sedikit aku dapat merasakan sesuatu. Mataku berpinar dengan semuanya tampak kabur. Aku mengosokkan mataku berkali-kali dan akhirnya aku dapat melihat diriku berada di sebuah taman permainan. Ada terdapat beberapa kanak-kanak yang sedang asyik berkejaran. Aku tersenyum melihat mereka. Satu usia yang cukup aku rindukan.

Aku melihat ke sebelah mana tahu ada siapa-siapa di sisi. Nyata sekali tiada. Aku masih lagi keseorangan. Namun begitu, ada sebatang rokok tersepit di celah jariku. Aku menarik asap tembakau Dunhill sedalamnya dan menghembuskan tinggi ke atas. Aku membuka mataku seluasnya. Sekurang-kurangnya aku masih ada lagi indah langit.

dasar langit

secebis daripada waktu

Mungkin benar apa yang dia katakan. Aku bukan lagi orang yang dia kenali dulu. Aku berubah dengan masa dan tempat yang membawa aku. Aku menjadi orang lain. Bukan orang yang sama, aku berubah tanpa aku sedari.

Malam itu aku cuba untuk melelapkan mata. Aku buaikan otak aku dengan benda-benda besar dan benda-benda kecil. Jasad aku memang terbaring tetapi tiada roh terangkat. Ingatan aku lalu melayang kepadanya. Menjemput aku dan menolak aku pada masa yang sama.

''Kau tahu bukan, kita sudah berjarak jauh. Kau dalam haluan kau, aku dalam haluan aku, kita berdua telah menjadi orang yang berbeza,'' beritahu dia pada aku.

Langit pada ketika itu menutup senja. Warna-warna merah dan kuning membelah langit yang semakin menghitam. Di satu padang hijau yang luas, hanya wujud aku dan dia. Berbual dalam satu realiti yang tidak pernah hadir. Dia merenung aku. Matanya masih lagi tajam dan ayu seperti dahulu. Aku mendongak ke atas dan kemudian menunduk ke bawah kembali.

''Aku sedar tentang semua perkara yang berlaku. Aku yang memutuskannya awal dahulu dan aku yang menanggungnya kini.

''Aku tahu tentang keadaan ini, aku tahu tentang semua kesudahan ini, cuma aku ingin beritahu,
Aku tidak pernah mahu semua ini,''

Jawapan itu tidak pernahnya lengkap. Aku diam. Kembali ke perbaringan yang gelap, aku berseorangan membisu. Bintang-bintang tiada menyapa. Bulan hanya tunduk bisu. Aku memejamkan mata, meminta waktu cepat berlalu.

pecah kepala

Bagaimana hendak mula? Bagaimana pengakhirannya? Apakah yang terjadi sepanjangnya? Kesimpulannya? Tersirat dan Tersuratnya?

Soalan-soalan besar seperti itu sentiasa tersangkut dalam kepala aku. Sebagaimana sebuah rumus yang sepatutnya dapat merangkumkan persoalan dan penyelesaiannya. Bagaimanapun aku tidak fikir hidup adalah lebih perkara-perkara tersebut. Masih ada banyak lagi perkara kecil yang sebenarnya membawa kepada makna besar.

Baru-baru ini aku cuba pecahkan kepala otak aku. Masa itu aku sedang menikmati makan tengahari. Aku perhatikan pada pinggan yang berserta nasi dan lauk-pauk aku ambil. Aku kemudian mengambil masa untuk berfikir, berapa banyak tangan sebenarnya terlibat dalam menyediakan makanan aku ini.

Aku cuba senaraikannya satu per satu. Buat permulaannya kita ada tukang masak dan orang yang meletakkan nasi ini dalam pinggan. Itu sudah dua. Belum pecah kepala lagi. Mari kita pecahkan lagi. Sebagai contohnya, nasi, mesti ada penanam benih padinya, penuainya, tukang angkut beras ke kilang, tukang periksa kualiti, tukang masukkan ke dalam guni, tukang buat guni, tukang buat label, tukang hantar ke gudang, pemandu treler, pemandu lori, pemborong, kelindan, peruncit, tokey kedai dan pembantunya yang memasak nasinya. Itu dah 15 orang tapi aku rasa lebih.

Sekarang mari kita lihat pada kesemua lauk yang ada. Emm.... tak mengapalah, memang pecah kepala punya. Rangkumannya mungkin ada dekat seribu tangan rasanya. Aku katakan 1,000 tangan sebab aku sedang memperkatakan perkara ini dalam konteks produk itu mesti disentuh atau melalui seseorang. Banyak bukan. Mungkin ini dikatakan hidup dalam bermasyarakat.

Hendak tak hendak, kita saling memerlukan kerana setiap seseorang menyentuh kehidupan mereka lain. Oleh kerana itu, kita jangan memandang hina kepada penyapu-penyapu jalan misalannya. Pekerjaan yang mereka lakukan itu menyentuh hidup beratus-ratus orang yang melalui lorong yang disapu itu. Sumbangan mereka itu besar walaupun kita sering kali merasakannya kecil.

Buat ketika ini, aku sedang memikirkan bagaimana untuk memberi sumbangan yang lebih besar menerusi hidup aku. Aku sedar pekerjaan yang aku lakukan sekarang menyentuh banyak hidup orang (walaupun kebanyakan dekat luar sana tu tidak percaya apa aku tulis sebenarnya) namun aku rasa aku perlu mengejar sesuatu yang lebih besar. Aku tidak jumpa lagi hasil yang betul-betul dapat aku banggakan sampai mati. Aku tidak fikir aku akan jumpanya namun bila bercakap tentang hidup, perjalanan untuk mencapai apa yang kita mahu adalah perkara yang akan kita kenang selamanya.

Supposed To Be

by Jack Johnson

Maybe it's up with the stars

Maybe it's under the sea

Maybe it's not very far
Maybe this is how it's supposed to be
This is how it's supposed to be

Maybe it's trapped in a jar
Something we've already seen
Maybe it's nowhere at all
Maybe this is how it's supposed to be
This is how it's supposed to be

Looking forward as we rewind
Looking back is a trap sometimes
Being here is so easy to do
If you want to

*although i have the album one year before, this song touches me recently. I always forget to be in the present because of the future and the past.

bangun dari mimpi

Kalau aku dapat mengawal diriku,

Kalau aku sentiasa dapat memberitahu jawapannya,

Kalau aku dapat meneroka dunia ini lebih daripada sepatutnya,

Kalaulah aku bangun daripada bermimpi

Happy Birthday Dear

make love not war

Buat Cinta bukannya Perang. Aku suka mendengar ayat itu. Ia memberitahu kita supaya tidak mencari gaduh dengan sesiapa. Anehnya dunia ini adalah bila kau mendapati seorang lelaki baik seperti Abraham Lincoln mati dibunuh dalam sebuah teater. Jika kita melihat sejarah, kita juga akan mengetahui yang Mahatma Ghandi juga mati dibunuh seorang India yang ekstrem. Malah, lebih menyedihkan, ketiga-tiga Khalifah Harun al-Rashidin; Umar, Osman dan Ali juga meninggal dunia kerana dibunuh umat Islam sendiri. Daripada semua yang kita lihat tadi, apakah kemungkinan dapat disimpulkan.

Berbuat baik di dunia, balasannya di akhirat? Begitukah kesudahan untuk semua kebaikan yang dilakukan? Aku cuba untuk melihat perkara ini secara positif. Namun disebabkan mood aku yang kurang baik, mungkin aku agak sukar melihatnya dengan jelas. Rasa marah meluap-luap kerana manusia tak henti-henti membuka kemarahan aku. Tidakkah dapat mereka belajar dari sejarah, atau nafsu serakah hati busuk menjadi kompas mereka selama ini.

Hidup seorang diri aku mula belajar untuk memekakkan telinga aku ini. Aku padam apa yang aku tak suka dengar. Aku ambil apa yang aku boleh belajar. Bagaimanapun, mulut manusia tak henti-henti untuk memperkatakan apa yang kita tidak mahu dengar sebenarnya. Mereka kata ia tidak lebih daripada mengusik tapi cuba aku lempang muka dia sekarang ni, ada dia orang kata ia tidak lebih daripada mengusik. Sakit hati sebenarnya mendengar kata-kata umpatan. Kalau orang lain menjadi mangsa kita bengang, inikan diri sendiri. Kenapalah aku tidak boleh memilih kawan-kawan aku?

Namun bagaimana jika api melawan api.... aku sering memikirkan teori itu. Sayangnya, kejadian aku dari Tuhan tidak dengan mulut lepas. Dia bentuk aku menjadi pemendam dengan semuanya disimpan erat sehingga sampai waktu untuk diletupkan. Hari demi hari aku merasakan aku berjalan dengan hati yang cukup sarat. Aku tidak larat memikul semua yang dipendam tapi aku tidak tahu dimana untuk dilepaskan. Aku mohon sebenarnya untuk diri aku menjadi sejuk dan tenang kembali. Aku tak sanggup menjadi pemarah yang tak tentu hala tujunya. Marah biar bersebab, aku fikir. Marah biar kerana pendirian bukan kerana kebodohan. Aku tidak apa untuk diperkatakan lagi. Kata-kata aku bersimpul jadinya. Masalah belum selesai.

we are not saint nor devil

Why do people keep on doing stupid thing? They blame on circumstances for all that happen. As it is destined for them to doom. It is really sad to see how we end up in a trap that we can't escape. I hate to find out someone that I loved and cherished get stucked with drugs and booze. They say it more of escapism. I would like to tell them that it is more of killing yourself in slower way. There should be a better way to escape. A path that can let you see the other side of picture. It's not worth it in damaging yourself. Problem will just kept on coming. You can never beat sadness and frustration like that. I hear all the time that time will heal. It trully does. But at the same time, don't let the healing process delayed. Be Brave and get out from it. Get On with Life. Seek out New Interest. Seek out new Challenge. And most importantly, Cherish your Life. Don't be selfish cause there are others that loves you too beside yourself.

Dreaming With A Broken Heart

When you're dreaming with a broken heart

The waking up is the hardest part

You roll outta bed and down on your knees

And for the moment you can hardly breathe

Wondering was she really here?

Is she standing in my room?

No she's not, 'cause she's gone, gone, gone, gone, gone....

When you're dreaming with a broken heart
The giving up is the hardest part
She takes you in with your crying eyes
Then all at once you have to say goodbye
Wondering could you stay my love?
Will you wake up by my side?
No she can't, 'cause she's gone, gone, gone, gone, gone....

Oooooooooohhhhhhhhh

Now do i have to fall asleep with roses in my hand

Do i have to fall asleep with roses in my hand?

Do i have to fall asleep with roses in my hand?

Do i have to fall asleep with roses in my hand?

Baby won't you get them if i did?

No you won't, 'cause you're gone, gone, gone, gone, gone....

When you're dreaming with a broken heart

The waking up is the hardest part

* this John Mayer song really hit me hard. Sometimes I do wish I don't have to wake up from a beautiful dream. I want to stay in that dream

story of the night

Why suddenly it become so hard to put this thought in writing? I've been typing for almost an hour but still nothing comes out. If I'm concern about what people will be saying, i don't see anyone reading it. I'm also very sure that nobody gives a damned about it. So why is it very hard.

Maybe because this thing that i'm writing down over here concern very much about what's inside my heart. The sentimental thing that every proud ego man most oftenly avoid it. Talking about love. Yuppp, that's the thing.

You see, my case is similar with everything that you watch in movies or read in a book. Boy meets Girl. Boy fall in love with the Girl. Suddenly, they're in neverland. But then, something bad happen, more of an earthquake or tsunami if I can methaphore it. Things start falling down, and what supposed to be a happy story turn out to a sad ending. Both Boy and Girl become heart broken and their path is no longer together.

I summarized everything in a five line paragraph. Surely it's not enough but i guess you got the picture. The thing that i've been through is like a common thing for every one. I guess everybody have their own version of the story but the plot is still the same. I guess.

So how's life after a relationship. It's kinda hard to explain it. From my perspective, I see it as I'm living a full and an empty life both at the same time. I'm living a life that demands commitment from it (job, family, friend) but surely from time to time, I feel really lonely.

Everytime my mind was brought to the memories of the bad moment (in the relationship), i can't escape the fact that I do have good moment. It's like being in heaven and hell both at the same time. Still i see her more of an angel. Someone that I can hold on tight to get through a cold and shivering night. A year has gone by. But here I am, typing out melancholy of my past love. Surely miss her a lot. And that explain why I'm here typing something in my blog.

Well, I've said it. Now it's time to go home and sleep. Tomorow i still got a work to do. Living a life that i felt full and empty both at the same time. Good night for now.... and GOD BLESS YOU TOO!

*soundtrack - Al Green's cover of Bee Gees 'how can you mend a broken heart' on his 1972 album 'Let's Stay Together'

sedih dan gembira

sedih ada melawatku
dia menemaniku
sama-sama termenung
aku tolong menyalakan rokoknya
berdua dalam lewat gelap malam
tanpa lampu limpah
tanpa bunyi runut
tanpa penonton
teringat pula gembira
ada waktunya dia muncu
lnamun aku minta dia pulang
beri aku masa
aku perlu bersama sedih
banyak yang dia dapat beritahu
banyak yang aku perlu beritahu
buat tika ini
maafkan aku gembira
sampai kita ketemu lagi
di lain kali

air mata android

Pernah tak anda berjumpa dengan seorang android. Dia mungkin serupa dengan manusia lain. Dia dapat melakukan kerja-kerja yang semua manusia lakukan. Namun begitu, hanya ada satu perkara yang dia tidak ada. Dia tidak mempunyai perasaan.

Aku selalu rasa yang kalau syarikat terkemuka Honda nak buat android yang canggih, diaorang mungkin boleh ambik aku sebagai prototaip. Setiap hari aku melalui ruang hidup dengan tiada perasaan yang dapat memperkatakannya. Muka tanpa perasaan yang seringkali mewakili kenaifan. Aku buat kerja seperti manusia lain juga. Sayangnya, jiwa aku sering hilang entah kemana.

Bagaimanapun, setelah penelitian dilakukan, aku tidak dapat mewakili watak android sepenuhnya. Badan besi dan cip itu rajin, aku sebaliknya pemalas. Lagi satu, aku sebenarnya punya perasaan. Cuma ia seringkali terpendam dan tidak dapat keluar.

Untuk menambahkan kebodohan hidup ini, aku (pada waktu-waktu tertentu) cuba untuk mengenang kembali semua kisah-kisah sedih hidup aku. Hasratnya adalah supaya aku dapat mengalirkan air mata yang seterusnya dapat menunjukkan aku ini manusia biasa. Seringkali perkara tersebut, aku cuba dan aku cuba, namun tidak pernah sekali ia berjaya.

Lebih teruk sebenarnya, dalam menghadapi situasi-situasi yang meremukkan pun aku tak dapat menzahirkan perasaan terpendam aku. Kebiasaannya aku terpaku dengan hatiku berbicara sendiri tidak tentu hala. Pernah satu masa dahulu, dengan hanya tamparan singgah di muka aku baru perasaan itu terbuka. Anehnya, aku pun tak suka keadaan itu kerana bila perasaan itu terbuka, ia agak sukar untuk ditutup kembali.

Lewat kebelakangan ini aku kembali dalam dunia kesedihan (jelas sekali ia menyatakan kenapa aku menulis dalam blog ini). Kesedihan aku tak dapat dibandingkan dengan penderitaan orang lain yang jauh lebih dasyhat. Aku tak nak ceritakan di sini tapi aku tahu ada lebih ramai orang di luar sana yang mengalami lebih sengsara. Cuma apa aku nak perkatakan adalah kesedihan yang aku alami sekarang ini adalah apa yang aku rasa dan apa yang aku lalui. Orang lain mungkin dapat mendengar dengan khusyuk kisah aku namun mereka mungkin tak dapat memahaminya kerana ia adalah apa yang aku lalui dalam hidup.

*nota kaki = 1) aku tidak dapat melahirkan air mata ketika kakak ketiga aku meninggal dunia, namun begitu, sehingga kini aku masih termimpikannya dalam tidurku, yang mana, dalam mimpi itu aku menyangka yang dia masih ada disamping aku dan keluarga aku.

ngelat

Jangan beritahu orang, aku sebenarnya tengah mengelat dari kerja. Aku sepatutnya mendapatkan maklumat mengenai kematian bapa seorang YB di sini tapi entah mengapa aku sengal sangat, perkara macam tu pun aku tak dapat.

Sejak kebelakangan ini aku terasa macam berada dalam persimpangan karier aku. Benda ni memang aku tak pernah beritahu sesiapa. Mungkin ia disebabkan aku kehilangan inspirasi atau motivasi aku yang mundur.

Aku tidak tahu apa alasan yang patut diberikan kerana alasan tetap alasan. Orang tidak mahu tanya kenapa kau datang lewat atau kenapa kau tidak siapkan kerja yang diberikan. Mereka mahu melihat hasil. Sebarang alasan yang diberikan hanya bukti kelemahan.

Jadi inilah aku, dengan sebuah snow cap hijau menutup kepala aku yang botak, mengadap komputer ofis pada pukul 4.30 petang hari Ahad dan meluahkan segala permasalahan yang memeningkan kepala otak aku.

Hendak kata aku tak cukup rehat, cuti aku boleh dikatakan banyak. Sayangnya, cuti itu adalah cuti dengan aku terus terperuk dalam rumah. Hampir majoriti masa dihabiskan pada playstation aku beli tahun lalu. Sesekali aku membelek buku-buku di rak yang aku baru sahaja susun namun seleranya nak membacanya tidak ada.

APa nak jadi dengan aku??????????? ARGHHHHHHhhHHHhhhHHHhhhHHH!!!!!!!!!!!! kepada sesiapa yang tersesat dalam blog aku ni, minta maaf, tidak banyak pengetahuan yang dikongsi bersama, hanya masalah kebosanan hidup sahaja dimasukkan ke dalam.

Buat masa ini, setiap kali aku pulang ke rumah, aku biasanya akan memainkan cd album terbaru Yusuf Islam. A.K.A Cat Steven dalam kereta untuk menenangkan jiwa aku. Berhasil namun tidak lebih untuk sementara. Aku suka bait-bait liriknya. Dia menyentuh hal-hal hidup yang semua kita inginkan.

Ohhh... terlalu lama aku meninggal dunia blog ini sehingga aku lupa untuk mengucapkan selamat datang 2007. Sememangnya tahun terbaik untuk memulakan kembali projek-projek yang sudah berhabuk berdebu aku tinggalkan sebelum ini.

Aku ada terfikir untuk menulis sesuatu mengenai kehidupan di bandar raya metropolitan. Aku bakal namakannya sebagai 'KL Jam'. Kisah hidup anak muda di kota raya. Dalam melalui kehidupan yang penuh dengan kesombongan dan dara muda yang dahagakan kehidupan. Aku tidak melalui semua itu tapi aku akan cuba imaginasikannya.

Kemungkinan mengenai bagaimana kau sesuaikan kehidupan selepas melalui alam pendidikan. Masa untuk melihat dunia sebenar. Realiti kehidupan bekerja yang menuntut kau memberi untuk memperolehi. Sesak rasanya untuk melalui semua itu. Namun dalam waktu tertentu, watak-watak dalam cerita ini akan berhenti sebentar untuk meluahkan perasaan di studio jamming. Sebab itu aku namakannya 'KL Jam'. Soundtrack dalam citer ni mesti best punyo. Rancak sesuai dengan jiwa muda.

----draf awal citer-----