lewat malam ini

Patutnya saya tengah tidur tapi tiada selera, pesan kawan untuk beli makanan tetapi tidak tahu bila dia pulang, rasanya macam nak balik kampung tapi masa pulak belum hampir, tempoh makin suntuk, langkah tak dapat diundur, tiada romantis seperti menuju ke matahari terbenam, cuma kosong dan sayu serta kotak-kotak yang perlu dicari untuk diisi.

Malam tadi, saya berdiri atas rostrum, rasa kelakar bila mendengar suara sendiri keluar dari pembesar suara, Adakah mereka benar-benar mendengar ataupun saya tidak lebih dari pak lawak yang tegak di atas pentas. Kenapa tidak sahaja saya bersembunyi, berdiri balik tiang. Akan juga saya sembunyikan bayang agar tidak ada yang dapat lihat. Halimunan, langsung tiada siapa yang tahu.

Dalam tempoh yang terlalu singkat, saya terlalu berkejaran. Diselangi dengan waktu mayat yang menutup kerandanya sendiri. Sengaja situasi yang kompleks itu berdiri di sebalik ketenangan yang tidak menggambarkan sebarang rasa. Bila ketawa, saya hilai bersama, bila kecewa, saya mengalir air mata. Diri yang langsung tidak dapat dikenali.

Namun katakan ada bintang mencelah, sejahtera ingin saya ucapkan bagi takdir yang tetap menentukan. Saya tetap insan dahulu, terlalu banyak dosa dan terlalu kecil pahala. Cuma kini saya menunggu di bawah pohon di sebuah taman. Masa depan bukannya pasti, namun masih tetap bermimpi.

The Unfaithful Servant

by The Band (vocal Rick Danko)

Unfaithful Servant, I hear you leavin' soon in the mornin

What did you do to the lady, that she's gonna have to send you away

Unfaithful servant, you don't have to say you're sorry,

If you done it just for the spite, or did ya do it just for the glory

Like a stranger you turned your back

your keys and gone to pack

in mind who's to blame, and all the shame

She really cared, the time she spared and the home you shared.

Unfaithful servant, I can hear the whistle blowin,

Yes, that train is a-comin' and soon you'll be goin'.

Let us not bow our heads for we won't be complainin';

Life has been good to us all

even when that sky is rainin'.

To take it like a grain of salt is all I can do.

It's no one's fault, Makes no diff'rence if we fade away.

It's just as it was, it's much to cold for me to stay.

Goodbye to that country home,

So long to a lady I have known

Farewell to my other side,

I'd best just take it in stride.

Unfaithful Servant, you'll learn to find your place;

I can see it in your smile,

and, yes, I can see it in your face.

The mem'ries will linger on,

But the good old days, they're all gone,

Oh! Lonesome servant, can't you see,

That we're still one and the same, just you and me.

jalan terus

Melangkah lagi. Bagaimana agaknya tempat baru, adakah berbeza warnanya dari sekarang? Orang-orangnya bagaimana pula, adakah penulis ini dialu-alukan atau sebenarnya penulis ini melakukan pembunuhan diri karier (terjemahan terus dari 'carrier suicide'). Mak tadi beritahu, tempat yang bernama Muar itu cuacanya sejuk waktu dia melawat semasa masih kecil. Masihkah suasana begitu? Atau ia sibuk dan panas dengan manusia-manusia yang saling berkejaran.

Pernah beberapa lama dahulu, aku punya sedikit pengalaman menguruskan keadaan daerah. Orang yang paling berkuasa pastinya Pegawai Daerah (DO) tapi yang paling glamournya adalah wakil rakyat. Selepas itu, pastinya ada satu tempat macam warung kopi atau gerai makan yang jadi tumpuan semua orang dari kakitangan kerajaan sampai tauke-tauke kedai dan orang-orang kampung. Masanya berlalu terlalu perlahan tapi ia tidak terlepas dari perkara-perkara pelik. Aku pernah duduk kat satu gerai kat Kota Tinggi, dengan telinga terpasang, macam-macam cerita aku dengar, entah benar atau tidak. Tapi mungkin itu juga jadinya aku, melepak di kedai kopi.

Tapi aku tak nak main dam haji, aku nak main catur, petang-petang harapnya boleh main bola padang. Tiada lagi kesesakan jalan raya. Tiada lagi maki hamun tentang manusia-manusia kota yang hidup terlalu padat dan nilai nyawa terlalu tinggi. Tapi bagaimana dengan waktu malam, aku sudahlah duduk seorang diri. Dapat dirasakan tempoh hidup seterus ini adalah yang paling sunyi hinggalah.. aku pun tidak tahu. Ironinya, aku ada baca cerpen Pak Sako tentang ada seseorang yang rasa hidupnya terlalu penat akibat kepesatan kota raya, mungkin benar katanya, ketenangan adalah kembali kepada kejujuran yang hanya ada di kampung.

Beban yang dibawa ini terasa terlalu berat, kalau hendak diikutkan, aku masih terkial-kial mencari arah tujuan sebenar. Belum hilang lagi penat, terpaksa berkelana ke tempat baru. berjumpa dengan wajah-wajah baru, menyelesaikan masalah-masalah baru. Bagaikan seorang pengembara yang masih belum jumpa lagi tanda henti, aku akan melangkah hingga aku dapat katakan, sudah cukup waktunya.

the last waltz

Sukar nak percaya, sebenarnya aku miliki dvd konsert the band 'the last waltz'. Aku amat menghargai muzik yang mereka bawa. Setiap lagu ada ceritanya dan aku ikut terbuai atau terpesona menyanyi bersama-sama. Memang ada banyak perkara yang aku tak puas hati terhadap rakaman filem yang dibuat scorsese tu namun cerita-cerita pendek yang disampaikan semasa selingan konsert, menampakkan ketajaman skop pengarah new york, new york tu.

Hidup dalam zaman '00' ni aku rasa sedikit lemas. Kerana itu aku mencuri masa untuk mengimbau zaman lewat 60'an serta awal 70'an. Era itu adalah era hippies dan aku sedikit sebanyak terpengaruh pada slogan ' buat cinta bukan perang'. Mereka sanggup masuk hidup dalam hutan semata-mata nak cari kedamaian. Cuma akhirnya, mereka terperangkap dalam khayalan. Berkawan dengan syaitan-syaitan yang memberitahu tiada lagi harapan. Adakah itu sebenarnya apa yang berlaku, ketagihan pada dadah yang menghancurkan.

Baru-baru ini, aku ada pegi hospital sakit jiwa untuk mengamati masyarakatnya. Aneh, mereka bukan bising atau meracau sebagaimana yang seringkali digambar. Damai dan permai tapi aku tidak percaya bahagia. Aku tanya doktor kenapa keadaannya begitu. Dia beritahu 'ubat bagus'. Aku agak tergamam. Dia beritahu aku lagi, kebanyakan yang masuk adalah disebabkan penyalah gunaan dadah terlampau berlebihan. Majoritinya ganja. Terkejut aku, bukan benda tu dikira tidak teruk sebab dari tumbuh-tumbuhan, tapi itu apa yang doktor bagitau aku.

HARMONIKA pun berbunyi lagi dalam bilik ini seiring dengan kesuraman malam. Masa raya hari tu, aku menghantar kawan aku kat ada satu pasar besar di sitiawan. Ada seorang apek tua memainkan alat muzik tu dan aku pun ikut termenung. Dia sedih agaknya, aku pun tumpang layan sebentar.

Ikutkan hati, mahu jer dicapai gitar dan jam sekali ngan dia, buat best lagi ada kombo kat belakang, boleh jadi sitiawan orkestra. namun itu imaginasi. Aku bukan handal pun muzik, cuma suka menghargai. Mak aku nasihat untuk lebih banyak baca al-quran, ya, aku akan cuba juga. Alunan boleh buat diri tenang disebalik keamukan ataupun mengisi masa dalam kesesakan jalan raya.

Dalam pada itu, aku ada juga berpeluang untuk bersembang ngan gitaris grup aku. Banyak juga diceritakan, kagumnya aku pada dia adalah bagaimana dia dapat salurkan perasaannya dalam medium yang mengandungi not dan taugeh. Aku tak dapat, terlalu kaku. Mungkin kerana dia lebih jujur, aku selalu fikir begitu. Dia ada beritahu tentang hasratnya untuk mengembara. Aku tersenyum untuk melihat peta dunia yang tergantung di biliknya.

KATA-KATANYA mengingatkan yang aku juga patut lebih banyak bergaul dengan masyarakat, mungkin berbual apa yang patut. Bertanyakan khabar daripada mereka apakah hari ini, semalam, atau esok. Cari arah baru atau nafas baru. Bukan melangkah seorang diri untuk melihat apakah dvd terkini dan kemudiannya makan untuk kenyang sebentar. Besar sekali, melihat orang di dalam mata dan kenali maksud yang mungkin tidak sampai.

Tapi aku dapat bayangkan keadaan berada di sebelah orang yang tidak dikenali, kekok sangat hingga tidak tahu apa untuk dikata. Takkan aku tiba-tiba nak buka tentang ada galeri impressionist kat kl ataupun persembahan muzik di no black tie. Mungkin di kepala ini sarat kisah-kisah langit dan bumi, boleh atau tidak pandangan berkenaan bertukar dan berpusar. ataupun mari kita bercerita tentang apa yang sedang dan akan terjadi. politik??? einstein jadi saintis sebab dia sendiri pening ngan politik.

ramadhan dan syawal

aku mahu ingat balik apa yang ustaz ada cakap masa kat kampung;

1) Izrail sebenarnya akan menziarahi kita 40 hari sebelum kita mati. kita akan merasa seperti senak di perut rasanya, dan kejadian adalah selepas asar, ia akan diikuti tanda untuk 30 hari, seminggu, tiga hari tapi aku terlupa lak yang perkara-perkara itu.

2) taqwa adalah daripada huruf 'ta', 'qof', 'wau', dan 'alif', aku terlupa apa untuk 'qof' tapi 'ta' adalah untuk tawaduk, 'wa' adalah untuk warak manakala 'alif' untuk isitiqamah.

3) tawaduk adalah merendah diri, namun bukan sehingga hina, atau sebaliknya hingga bongkak, ia adalah garis tengah sebagaimana doa imam ghazali agaknya, 'Oh tuhan, aku tidak layak untuk syurgamu namun aku tidak sanggup menanggung azab nerakamu'. antaranya tanda tawaduk ialah orang yang suka memberi salam terlebih dahulu.

4) istiqamah ini pulak adalah keyakinan berterusan terhadap kuasa ilahi, ia bukan sebagaimana sekejap-sekejap berubah, kalau betul lar memori ini rasanya.

5)Hari raya sebenarnya bukan pada aidilfitri ataupun aidiladha, namun adalah pada setiap Jumaat dalam minggu-minggu yang kita lalui, terdapat celahan waktu yang mana doa akan naik ke langit dan malaikat mendoakan para jemaah yang datang awal, dan tidak bagi mereka yang muncul semasa khutbah sudah bermula. Disunatkan juga untuk banyak beramal.

6) Jangan suka mengeluh pada orang, sebaliknya mengadu pada Allah, dia yang Maha Mengetahui dan juga Maha Mengasihani.


Hmmm..... terlalu berkarat memori. Harap mereka yang membaca ini dapat merujuk buku agama untuk lebih kesahihannya sebab aku gagal untuk mengingati semuanya sepenuhnya. Terus terang, aku terasa begitu sayu dalam ramadhan dan syawal ini. Begitupun, langkah tetap berjalan sebab aku tidak nampak pun matahari berhenti terbit. Dapat tergambar wajah mereka yang dikasihi dan aku berdoa supaya sejahtera semua terutamanya allahyarham ayahanda tercinta, Aunal Maslih Bin Mohd. Zainal Abidin.

Tidak terlewat lagi rasanya, selamat hari raya aidilfitri, maaf zahir dan batin.

Whispering Pines

by The Band

If you find me In a gloom
Or catch me in a dream
Inside my lonely room
There is no in between

Whispering pines
Rising of the tide
If only one Star shines
That's just enough To get inside

I will wait until It all goes 'round
With you in sight
The lost are found

Foghorn Through the night
Calling out to sea
Protect my only light
'Cause she once Belonged to me

Let the waves rush in
Let the seagulls cry
For if I live again
These hopes Will never die

I can feel you Standing there
But I don't see you
Anywhere

Standing by the well
Wishing for the rains
Reaching for the clouds
For nothing else remains

Drifting in a daze
When evening will be done
Try looking through a haze
At an empty house
In the cold, cold sun

I will wait until it All goes round
With you in sight
The lost are found

bila terbang

PemERiksaAn rEAliti; bilik macam taufan, kereta pun macam taufan, poket kemarau, baju seluar masih tak berubah tapi sekurang-kurangnya aku berjaya jumpa filem arahan Wai Ka Fai ''Yi Ge Zi Tou De Dan Sheng'' punya DVD selepas 10 tahun mencari..... wohoooooo!!!!!!! dan aku jumpanya di Sitiawan.

Dulu, pada suatu ketika, aku pernah diberikan kesempatan untuk menaiki kapal terbang. Dalam perjalanan pergi, aku tidak dapat duduk di sebelah tingkap. Geram dan Kecewa rasanya. Kerana itu, bila tiba waktu pulang, aku tekad untuk mendapat peluang tersebut... dan aku berjaya. Aku pun duduk, merenung ke bumi tanpa henti. Aku tekad untuk tidak lepaskan pandangan. Aku mahu rasa bagaimana berpijak di bumi dan kemudiannya melayang di awangan. Aku biar kaki aku menjalar ke dasar dan kemudian hilang tapak berpijak itu. Bagai nak gila dibuatnya.

Memang gelisah dalam tempoh itu. Jasad ini gayat dan aku takut jika tiba-tiba jatuh. Kemungkinan buruk terlalu banyak dan aku tidak mahu bayangkannya. Aku pun memejam mata dan mengalih pandangan pada kabin kapal terbang. Aku tipu diri untuk berani. Aku pejamkan realiti supaya rasa yang sementara ini lambat-laun akan berganti. Bukan kerana takut sebenarnya, namun hantukan kesedaran itu memang mengejutkan. Bayangkan kalau kapal terbang itu takde dinding, tipularrr kalau ada orang yang masih nyenyak tidur berselimut.

Kembali kepada kehidupan terkini, aku baru sahaja selesai kerja dan masih belum mandi lagi. Rokok gudang garam masih bertimbun dan aku menghisapnya sebatang demi sebatang dengan berlatar belakangkan bilik yang serabut pecah macam haram.

Pemeriksaan jiwa ini mendapati ia antara resah atau kebas. Masih lagi di paras normal untuk bergelak ketawa namun tidak cukup tajam untuk menghiris sebarang kebenaran. Bunyi runut yang mungkin boleh memberi suasana adalah 'whispering pine' daripada 'the band' serta 'a song for you' daripada 'ray charles'. Warna cahaya masih lagi kuning terang namun sesekali ada juga 'backlight' serta mainan bayang. Tiupan angin agak sepoi-sepoi bahasa kerana ribut yang perlahan tiba telah pun meninggalkan segala sisa.

Bila mengenangkan kepahitan, jiwa ini menjadi penat, kerana perlu mengheret tubuh dari satu tempat ke tempat lain. Namun kerja aku adalah untuk memberitahu apa yang aku dengar dan lihat. Namun laman sawang ini bukannya tempat kerja, kerana itu, aku memberitahu apa yang aku rasa. dan untuk memberitahu apa yang aku rasa, adalah membiarkan sahaja jari aku menaip dan terus menaip.

-selamat malam dunia, semoga aman bahagia

sesekali berbual

Dan seterusnya, jalan ini bersambung. Aku sempat juga mengambil cuti. pulang ke sitiawan, jumpa balik rakan-rakan, serta tak lupa singgah ke subang dan shah alam, juga jumpa dengan rakan-rakan. Ia mungkin dipanggil rakan namun aku ibaratkan mereka saudara-mara ku sendiri, sebab aku rapat dengan mereka lebih dari sepupu aku sendiri.

Selepas ini, aku akan menghadap Johor Bahru, menemui pejabat serta kerjanya yang tak pernah habis. Aku cuba juga untuk gembira di mana aku berada. atau sebenarnya aku dah tak ambik peduli. Entah, apa yang penting, aku buat kerja aku... walau selewat mana aku tiba. Di kala kebosanan, pegi main badminton atau bola, perut ini dah mula boroi oleh kerana kemalasan yang amat sangat.

entah mengapa, aku mendapati tulisan aku semakin kaku. Ia bukan seperti aku remaja dahulu, yang mana cukup berkobar-kobar lagi penuh dengan cita-cita. Agak menyedihkan kerana aku adalah penulis yang berorientasikan fiksyen. Aku suka melangkah ke bahagian yang orang tidak berfikir atau tidak mahu berfikir. Aku meletakkan rekaan di atas kenyataan. Sekarang ini mendatarnya sahaja, mungkin dah sampai tahap pegun sifar.

Sudahlarr, dalam kerja aku tak boleh buat rekaan semata-mata, berkenaan tiada kena mengena antara hidup atau mati, kalau boleh, memang hari-hari aku buat kerja bawak pokok. Teorinya, disebabkan masalah kekakuan ini, aku mendapati tidur aku sudah meleret sampai ke tahap 12 jam satu hari. Sebelum ini, mungkin aku dapat lepaskan fiksyen aku sesuka hati, tetapi sekarang, ia terperangkap dalam aku punya minda separa sedar dan mendorong kepada mimpi mengarut yang tak nak habis.

Pahitnya, aku adalah tergolong antara manusia yang tidak mahu keluar dari mimpi. Aku jerut dunia itu, yang mana tidur berterusan macam nak mati sebab aku kadang-kadang seperti tidak mahu mengadap realiti. Aku mahu lihat alam terbentang luas dengan keberangkalian yang aku mahu, bukannya dinding-dinding tinggi yang mengepung dan menelangkupkan insan ini!

Kata-kata aku itu ibarat kanak-kanak kecil bukan. Cuma bezanya, kanak-kanak kecil belum terhantuk dengan realiti dan sucinya, mereka langsung tidak bersalah. Jerit aku sebenarnya adalah kerana kecewaan. dan sama seperti menempuh hari lain, aku mahu berubah menjadi lebih baik serta menemui jalan yang lurus.

catatan sebentar

MUNGKIN aku dapat berbicara jika tiada lain yang melihatnya. Besar kemungkinan ia menghala kebosanan, biarpun ia sesuatu yang aku cuba hindarkan. Kesimpulannya, tiada lagi helaian yang dapat diselak kerana halamannya kosong demi kosong.

Palitkan warna, biar ceria, aku akan ketawa sebagaimana yang lain ketawa. Namun, adakah ia sama? ataupun cerita ini akan berulang demi berulang, beza perkataan yang bertukar. Jelas sekali, pengertiannya menjadi lebih rumit. Persepsi itu tidak dapat berdiri lagi dengan sendiri, sebaliknya ukuran itu menjadi lebih tinggi demi tinggi.

Kesaksian ini adalah keceramukan sempit dalam kedinginan. Mirip lembah yang sepi, kontang terlanjang kepada angin yang menggigit. Tiada tumbuhan yang mungkin berani menjengah, kerana mereka takut. Lapangan itu terlalu luas buat keberangkalian yang bukan biasa diduga. Ia tehampar begitu sahaja, lembut dicakar sunyi.

Kisah yang disebutkan tidak patutnya mengenai serah diri. Andai dinding itu dapat dipecahkan abstraknya, mungkin ia dapat menjadi normal, sama seperti lain. Kekalutan ini pun adalah disebabkan diri ini, yang tidak tahu namun ingin tahu. Ia bukan kompleks. Masa yang sama, Ia juga bukan ringkas. Ia cuma ingin berteman.

take the cigarette but not the coffee

Is there space for me? somewhere in that sofa, sitting beside can actually make comfy, trust me, when we try to think too much, it just doesn't make sense, let just sit, let us sit here all day long, is it okay? it's not... alright, tell me and i'm listening,... ehm... aha.. yes... ehem... wait a minute, you do have the most beautiful eye... and those hair, your surely know your style.. do you feel cold? it's kinda strange, me and you, and it is still freezing, hold on, let me get you a coffee, yes, i do think the place have that beans from brazil,... and here you are and where were we just now.. oh yes, about them, i'm thinking about getting some guns and shot them dead in the head, maybe i can can get some gangsta rappers helping me clear those bodies, than i'm gonna shoot myself... i'm serious, nahhh, i couldn't pull the trigger. I don't know dear, in talking about them, sometimes people ain't what it should seems, take me for example, do you know that there's a song that kept on repeating 'tomorrow always come when it's too late', it's bugging me like hell, but i do kinda feel relieved about the chorus 'tomorrow is another day'. I'm sorry, it's like we are talking more about me than you, but the thing is, it does about us, i want to see your smile like sun shines, take you for a walk, and talk, lot's of talk before we go to do some handycraft, maybe later on, we can do some traveling, i don't want to get you bored with the book i'm reading. Deep down inside dear, i felt lost, i'm trap, and i'm afraid of tomorow without you, it's hard because i don't know to whom i want to buy chocolate and flowers, even worst, i can't look beneath subject if i didn't converse with you, i'm really a wood without your compassion guiding my hand and i kept on hitting ground because i can't feel true joy without you. The past hits really hard for both us, but if you want to know what's in my heart, it's always you, and it always do... are you yawning?... don't tell me you are getting sleepy on this, okay, okay, i'm listening.. aha... ehem.. yes.... erm... you do have the most lovely lips...

moon river

*composed by Henry Mancini, lyrics by Johnny Mercer and performed by Audrey Hepburn

hingga tiba waktunya

Penyanyi tua itu mengalirkan air mata, melihatkan rakannya mengalunkan suara. Denting piano yang berbisik, meruntunkan lagi sebaknya. Ia adalah cerita sama bagi mereka yang di pengakhiran waktu. Ingatan bagi mereka yang tersayang, kisah-kisah pengembaraan usia muda, kehidupan yang tidak tahu kesudahannya. Penyanyi itu sebak, jiwanya tersentuh, perjalanan pasti mempunyai nokhtah terakhir. Dia menelan kepahitannya dan sedikit dia berasa sejuk, kerana kasih antara mereka, adalah antara terbaik dia miliki.

marah!!!

Masih ingat tak waktu isi minyak cuma Rm5 jerr... tak perlu isi banyak2, kerana sudah cukup berjalan bersiar merata-rata, namun, namun, dengan harga minyak naik lagi ini, aku jadi tekanan, aku marah kerana masalah yang timbul tidak membawa penyelesaian.

Kesannya bukan sehari dua, ia berlanjutan terus, harga yang naik takkan turun, bodoh betul siapa yang tadbir negara sekarang ni, diaorang tak boleh fikir ker, tekanan yang menghimpit ini semua rasa, ingat pengemis kat tepi jalan tak terlepas ker, diaorang pun rasa gak.

Aku rasa kecil hati sangat melihat stesen minyak depan rumah aku ni sesak. Orang ramai semua panik. Mereka beratur ni, entah-entah, lepas dua jam baru dapat isi minyak. Ikut hati aku nak memekik marah. Aturan tidak patut kelam-kabut seperti ini. Masyarakat tidak wajar menjadi mangsa keadaan. Mereka yang di atas patut tahu keadaan kita di bawah ini.

Dalam keadaan gampang macam ini, aku tak sanggup lagi individualistik. Apa ingat semua kita ini bisu dan buta. kalau mereka di atas itu tak boleh berfikir, carilah orang yang boleh berfikir. Selesaikan masalah ini atau kamu diselesaikan.

balik awal

Rutin harian menyaksikan aku akan tiba di rumah pada pukul 10 malam hampir setiap hari. Aku akan membuang masa tiga hingga empat jam sebelum lelap, untuk bangun melihat matahari di atas kepala.

Bukannya aku rajin sangat tapi sudah kerja seperti itu. Pulaknya jalan jam teruk dan memang makan asap, sekalipun gerak awal dari pejabat.

Begitupun, kengkadang, aku teringin untuk kehidupan balik awal. Menarik bukan, kalau dapat tiba di rumah pada waktu petang, dapat beriadah di padang, tak pun berkebun sket. huhuhu (jangan gelak)

Paling menarik sekali adalah menikmati teh panas sambil makan cekodok. Lepak depan tv tengok otoberita, waktu maghrib bergegas ke surau. Malam pulak lepak berbual sebelum lelap sambil menonton apa jua tayangan larut malam.

Sebenarnya, banyak perkara yang aku angankan tapi entahlah, nasib tidak dapat dijanjikan. Kisah ini memang bunyinya sedih namun, aku tetap rindu.

june is good, june is nice (hopefully)

Monyet pukul cymbal dalam otak. Gambaran menarik untuk kekosongan fikiran. Ceritanya adalah selepas kekenyangan makan nasi dengan lauk udang masak lemak cili api, ikan kering, sambal belacan, sayur kacang panjang dan cendawan disamping buah jambu air. Pulak tu, makan kat rumah, lagilarrr layan sebab makan bertambah, sampai nafsu pun mengalah.

Pagi tu, mengembara dekat pasar borong, mencari bahan. Disebabkan jam sudah pun tiga petang masa tu, apa pun tarak dapat, yang ada (lihat) cuma kucing-kucing gemuk berbaring kekenyangan. Bertuah betul mereka, malang buat kitaorang (aku dan member aku) yang tak reti bangun pagi. Akhirnya terpaksa membeli barang kat carrefour, tapi selepas itu, ada perkara yang terlepas pandang, terpaksa gak singgah kedai runcit kat rumah. Macam tv pendidikan lak rasanya, pegi menyaksikan rantaian perniagaan barang makanan ni.

Malam plak, tengok citer tahun 80'an 'Tuan Besar'. Ia membariskan Wahid Satay bersama pelakon-pelakon kenit (midget) dan tak lupa, the ever-no-nonsense, Mak Enon. Nak kata citer tu kelakar, takde lar sangat, tapi ada nostalgik feeling. Walaupun belum sempat hidup era tu, peninggalannya masih ada. Contohnya, cikgu-cikgu sekolah aku hampir semua pakai seluar kaki besar. Dalam citer juga ada tunjuk Mimaland, yang aku tak pernah pergi. Owh zaman tu juga zaman kegemilangan Benson & Hedges. Soundtrack citer tu rasanya, Ahmad Daud yang buat dan memang cool jazzy gilerrr, siap ada lagu reggae gak.

Rasanya, macam dah terangkum lak, kisah sehari cuti off aku ni. Tiada menarik, tiada membosankan gak. Sekurang-kurangnya tidak terkurung cam hari cuti lain. Kalau tiada benda nak buat sangat, mungkin aku melepak kat stall burger abang wahab. Begitupun, stok dvd pun banyak lagi, tapi aku terasa takut gak nak tengok, sebab banyak citer berat, nanti dah layan, tak boleh nak tidur pulak, kepala asyik berfikir jerrr. kejadian demi kemungkinan.

Aku ada terbaca satu tulisan, ia mengatakan tentang tiga peringkat dalam kehidupan; pertamanya, fasa memberontak, keduanya, fasa berkecuali tidak mahu terlibat ngan apa-apa dan terakhir sekali, fasa konservatif yang berat pada puak kanan. Itu cuma satu bentuk hipotesis, tapi aku nampak ia berkait sangat ngan usia kita yang berterusan tambah. Arghhhhh, malas nak fikir, selamat tidur.

dengar dan rasa

''At 10 I shaved my head and tried to be a monk
I thought the older women would like me if i did,''

river cuomo, across the sea

aku melakukannya tapi bukan sebarang percubaan untuk menjadi pendeta. aku melakukannya kerana tiada apa untuk difikirkan. percubaan untuk pembaharuan, mengisi ruang yang terbentang. begitupun, pokok-pokok di rumah masih lagi layu. mungkin kerana aku kurang berbual dengan mereka. ada apa-apa cadangan lain?


''Did they get you to trade
Your heroes for ghosts?''

pink floyd, wish you were here

Sesekali aku tertawa disamping hiba menonton filem-filem lama. Aku tertarik dengan pendekatan Gregory Peck yang bersahaja namun mendalam. Pada waktu tertentu, aku seperti jatuh cinta dengan Audrey Hepburn yang menjemput kegembiraan, biarpun dia tahu erti sebaliknya. Paling aku tekanan sekali adalah Hitchcock yang buat Vertigo, putaran logik yang dia mainkan membuat aku tergamam. Layar perak sering merangkumkan keindahan waktu dan ia turut merakamkan kejutan. hidup begitu juga, cuma ia tak berlaku dalam durasi 120 minit.


''I read the news today oh, boy
Four thousand holes in blackburn, lancashire''

John Lennon and Paul McCartney, a day in the life

Keberangkalian utama mengapa aku jarang sangat menghubungi kampung halaman adalah kerana aku tiada banyak berita gembira. Aku tidak tahu bagaimana untuk menjawab soalan-soalan yang sama dan kebanyakan waktu, aku mengalihkan topik. Bagaimanapun, penampan itu tidak dapat bertahan lama kerana lambat laun, aku perlu juga menghadapi kenyataan. Betul sebagaimana dikatakan, realiti itu mengigit.

Lover, You Should've Come Over

by Jeff Buckley

Looking out the door

i see the rain fall upon the funeral mourners

Parading in a wake of sad relations

as their shoes fill up with water
And maybe i'm too young to keep good love from going wrong
But tonight you're on my mind so you never know

When i'm broken down and hungry

for your love with no way to feed it
Where are you tonight, child you know how much i need it
Too young to hold on and too old to just break free and run

Sometimes a man gets carried away,

when he feels like he should be having his fun

And much too blind to see the damage he's done

Sometimes a man must awake to find that really,

he has no-one

So i'll wait for you... and i'll burn

Will I ever see your sweet return

Oh will I ever learn

Oh lover, you should've come over
'Cause it's not too late

Lonely is the room, the bed is made,

the open window lets the rain in
Burning in the corner

is the only one who dreams he had you with him
My body turns

and yearns for a sleep that will never come

It's never over, my kingdom for a kiss

upon her shoulder

It's never over, all my riches for her smiles

when i slept so soft against her

It's never over, all my blood

for the sweetness of her laughter

It's never over, she's the tear

that hangs inside my soul forever

Well maybe i'm just too young

To keep good love from going wrong

Oh... lover, you should've come over

'Cause it's not too late

Well I feel too young to hold on

And i'm much too old to break free and run

Too deaf, dumb,

and blind to see the damage i've done

Sweet lover, you should've come over

Oh, love well i'm waiting for you

Lover, you should've come over

'Cause it's not too late

'angel at my table'

by The Frames


There's an angel at my table
And she broke her wings
She's packed her things
She said I'm the only one she'll turn to

But there's a devil on my shoulder
And he's telling me she's so beautiful
That I should go up there and hold up
She's looking on

How can I stay here
It wouldn't be what she wants
And I'm trying to break it easy
But she's pleading with me

Will you be my anchor
When there is no-one around to hold me down
Will you be my anchor
I know you're not the answer

There's an angel at my table
And she's blessed the breeze
That blows in between her and everything
She's left in that (heaven)
And I wish she'd call'
Cause that devil's on my shoulder
And he's pulling me down
And I'm trying to keep a balance
But she's begging me

Will you be my anchor
When there is no-one around to hold me down
Will you be my anchor
I know you're not the answer

There's an angel at my table
She said I'm the only one she'll turn to

*someday, who knows, i might go to ireland and find myself lost in english language

the mechanic

I know the mechanic for more than two years. The workshop is hidden from the street and it has a nice view of the city from it. It's not a very grand but it just feel nice.

Patiently, I waited for almost three hours. I like to observe the work. As master of none, I always admired people that have skill to fix things. The rules is in their hand. They know how to use tools and they certainly know what are they doing.

Out of perspective, I think we can't escape problems. It keep on coming. But then, there's always problem-solving. and if that doesn't work, there's always an idiot-guide-on-how-to. This thing call maintainance is so vital but yet I kept on losing track. I should take all those advise seriously and kept it tidy.

Back on the workshop story. It so happens that my car problem is not solved yet. The spare part doesn't work and new problem just kept on emerging. I'm hoping for a miracle but it didn't happen. The job had to be postponed because is already too late and i got to wait another time.

When i'm about to think, that life is something that can be certain, it's really not, there's another part called luck. But yet, we'll keep on learning, trying, rethinking and somehow, keep on working, just to make it happen. Life is beautiful and I'll keep on wishing.

joyeux anniversaire cher

garis dari titik bahagian akhir

penantian itu mendebarkan, berdiri di hadapan pintu berkenaan, seringkali terlebih awal, selebihnya terlalu lewat, namun kali ini, mungkin masa berhenti seketika, loceng itu pun disentuh, berbunyi ia bergema, helai pintu itu terbuka kecil, debar ini menjadi bertambah kocak dengan sepasang mata muncul merenung, mataku mengerdipkan khabar, dia melihatnya sahaja dan menutup kembali pintu, resah, aku membelakangi, mengeluarkan sebatang rokok, debar ini perlu sembunyi di sebalik kabus, namun tidak sempat pemetik dinyalakan, pintu itu berbunyi lagi, pantas puntung dicampakkan jauh dan aku berpaling, sungguh, hadir di hadapan adalah gadis yang paling indah, paling cantik, dia melangkah kepadaku, degup jantung ini makin laju dengan dia makin hampir, begitupun harumnya begitu menenangkan dan aku tenggelam dalam cahaya matanya, perkataan tidak dapat tertera, kerana rasanya amat manis, aku menghadiahkannya sekuntum mawar berwarna jambu, comel sekali senyumannya, tabir lif itu sekian lama menanti, perlahan ia berlabuh, namun dari sudut kecil yang kian menutup, tampak tangan dua insan, saling menggenggam erat.

garis dari titik II

tergelincir, lantai ini licin sangat rasanya, ataupun patut pasang lampu yang lebih besar, biar terang, nampak semuanya, termasuk paku-paku yang menganga, tapi nampak tidak juga lihat, terpaksa berpaut pada tiang, genggam erat, kemungkinan itu keberangkalian, jujur atau palsu, tanah akhirnya terbongkang, langit runtuh salju, dingin, kecil aku kecut, terlucut dan terjatuh, untuk melihat ia masih berdiri, jauh lebih tinggi

garis dari titik

Berdiri tegak, sejambak mawar tersergam di tangan, secawan kopi hitam panas, kelaknya dihirup perlahan-lahan, namun pandangan langsung tidak terlepas, menjengket sedikit melihat rupa bawah, nun tinggi dari pencakar langit, dan jatuh baring di atas rumput, membuka langit lepas, perkara rumit, mudahkannya, kusut lenyap, angan terbang, selam sebentar kembali bernafas, lampu limpah kini terbentang, lengkap itu tunggu, lekas hanya jantung berdegup, tari tidak mati, biar halimunan melingkari, bawah redup ini, teduh buat bersama

an afternoon at al-masyhur

I was looking at the mamak guy while his preparing a meal for someone. His hand were quick with knive and he organized all the spices and the ingredients in designated spot. I know that his cooking are not that delicious but surely it can be eaten. While my eyes are busy capturing images in high speed, my mind went slow with miserable thoughts. Mostly, it involves with low self esteem and a feeling of lost about the future. I can handle the first part, however the second one is quite tricky. My bosses were mentioning my name quite often recently, it's not that i didn't feel appreciated but I know the main reason is that they want to transfer me somewhere else. I'm okay with it but to start back from zero, is very exhausting. I know it's a phase that everybody must encounter, the question is just the matter of time. Oh yeah, time, something that I'm really terible at. Sometimes I do envy at people that can settle down. They have taken their time and make the decision. But for me, I didn't have that option. Even if I had it..., no I don't have it. And so this nomad just keep on the journey to nowhere, meeting people that he can't call friends and fell asleep after tired reading a book that he doesn't know what the title is. People keep on saying the first step is the longest one. If only I can do summersault, I can be cool without going anywhere. Sweet Dreams and Let see what the future brings.

'bangun'

Another working sunday, I think, after working in this line for several years, I've lost my sense of weekend. Much worse than that, I also can't tell the differences between day and night. It's quite phatetic actually, when your biology clock fails. Up until now, I still remember the 'one' word that my friend text message to me... 'bangun'. Just that one word, and i feel miserable for the whole day. I guess they realized that there's no more use of my bragging my bad habit of waking late. shucks...

There's no acurate reason that I can explain. At first, I tried to blame the weather. Well, it just didn't feel right. Later on, I said, it is because of the nightmares that I had. Then again, it's too childish. By this time being, I just kept silent about it. I know it's my fault because it's all over my shoulder. There's nothing else to blame but myself. And if there's changes, it got to come from inside me.

Maybe, well just maybe, the reason why I'm always trap in this situation is because I want to remain static. Every new phases brings new puzzles. And I'm really suck as a beginner. God knows how many times I've fallen in my steps. Every new chapter, I kept on learning from my mistakes. and I'm tired of being laughed. Sometimes I just want to grab a gun and shoot all the clowns. However, as I learn that i can't cheat, I learn to accept it.... just one of those days out of millions that come from it.

In abstract way, I always hope that everything goes well. I've grown to become a pessimistic but it didn't stop me from having faith. Maybe we just unlucky when stumble into hard situation. Ain't we all. Lately, i'm getting used talking about it to the moon and the stars, I look at the cloud and i pictured it as a painting hanging in the sky, and my favourite moment is the magical sunset. I take it all as a glimpse of happiness, just to get through time that kept on chasing from behind.

Good Night and Sweet Dreams...

*Ps: try to listen Jack Johnson "What You Thought You Need'', I guess you know how it feels.

dia (malam buatku)

One night, a friend of mine came to my room, he took the guitar and he has 'that' look to my face. He tells me that he have a song for so long but up until now, he didn't have the lyric for it. I ask him, what is the songs about? He said he want a song for all the girls he ever loved. All the girlsss... hmmm.. he must be a lucky guy, but then, the word 'loved', that's surely hurts a lot. Technically, i don't believe that it is something that just live in the past, i believe that we all carry it forever, and so I took a pen, a piece of paper and start some writing...

Di balik awan, di balik malam, aku berdoa untukmu,
Datang mentari, dan bawaku pergi, namun engkau tetapku nanti,

Ku ambil cawan itu dan ku teguk airnya,
Namun dahaganya tak hilang,
Ku palingkan cermin kerna tiada bayang,
Jasad ini bukan lagi insan,

Aku hanya ingin menjemputmu,
Menemani dalam langkahmu,

Di balik awan, di balik malam, aku berdoa untukmu,
Datang mentari, dan bawaku pergi, namun engkau tetapku nanti,

Ku baringkan tubuh di pohon yang rendang,
Namun teriknya tetap mengigit,
Tubuh ini singgah melihat jendela,
waktu silam yang tak pernah ada,

Aku hanya ingin menjemputmu,
Menemani dalam langkahmu,

Di balik awan, di balik malam, aku berdoa untukmu,
Datang mentari, dan bawaku pergi, namun engkau tetapku nanti,

... and so, I ask my friend, is this what he had pictured in his mind, he tells me, it's perfect. and then, another one of my friend (who sings the songs) came and tell that this song is about a dead person. Later on, we recorded the song to contribute to his demo. Time flies and my friend tells me, his mother was caught singing that song while cooking, and another friend of mine, tells me, his brother was singing it in the shower. I take it as a good sign, it tells that, maybe i can write.


good night and sweet dream

pegun atau pecut

It has been raining and I'm facing writer's block. It seems I don't know how to start. I got no story to share (unless you want to hear lame joke) I got no thoughts to be analyzed. I got no view to put in perspective. It's like, here I am, lying in this page, naked, without any sense of living.

But i do listens and my eye caught some events that are happening around. It's kinda sparkle a bit before I went back to my lair and continue my research and my hibernation. Things, places, people, they all change and I face that fact already. I only need to remind myself everytime I stumble into it, again, and again.

We all have our game to play. Each person are different and so is their game. We play as we seek the answer. Some, like me, never really know about what is going on. Where as, some others, follow their heart and play it deep from inside. The game is about honesty. Although, sometimes it hurts, you just can't deny it. In the end, it does really matters, as you play along.

My trip back at hometown is like taking a pause for a moment. I take my time selfishly by doing nothing. Maybe it's because I'm scared about all the changes, i hide myself. But I think, it's about time, i went outside and see all the wonders that makes this place, my sweet home town.

hug and kisses, sweet dream, take care and good night.

soul-tory-telling

I always take the time i spent in my car as a moment of escapism. As I watch the road, the cars, the people, the places, the sky, I open my mind to countless imagination. There's no substance, it's just I let my mind free to wander around.

Sometimes I create an imaginary person at the passenger seat and pretend to have a conversation. I talk about my dream, my problem and my situation. You can call me crazy but it's the only therapy that I got. Looking to the surrounding of where I am, it's kind hard to talk about what I really am.

With my friends, i can tell them some stories, but never the whole story, like what Bill Cosby had written in his book, trust nobody and smile. Slowly, I learn to appreciate all the small things I watch through my small life. I kept my dreams in my pocket and walk through the days with wishful thinking.

Nevertheless, how I try to change things around (including having plants in my room), I'm still someone who is anti-climax and spoil things arounds. I think the conflict arise because I'm empty inside, but at the same time, I don't want to be ordinary. and the later problem happen, where I feel embarassed because I'm someone who is shy when all the eyes are watching me.

At this moment of time, i think i should be a tree instead. I can let the wind breezes all around me. The birds can always fly around and I can be friends with them. By standing on ground, I can never miss any sunrise or sunset. Time changes, but there I stood still.

blueberry cake, anyone?

Someone at the other end... somehow, I do hope it isn't always dark out there. If only I had instinct to guide me, I don't ask much, maybe some hunch to give me a sense of direction. Because my life has been full of lucid meaningless dream, I need to hold on something or someone's hand, so I know my journey is real. She could be my eye's and I could be her ear's. She can swim in my thought and I can fly in her mind. I don't want to be alone when watching all those painting hanging in the wall. Conversation would be lovely as we change on what we are really thinking. If not painting, we can be as cliche as it can be, talking about the weathers. And then, maybe we could head to the park and run freely like we are six years young. I do sound out of track but maybe we can share laughter over here. If I want to be happy, I don't want to be happy alone, I want to be with someone beside me, feeling the same way. Ain't we all, like that.

I watch 'my blueberry nights' recently, trust me, it's beautiful and it capture moments i've been dreaming all this while.

good night and sweet dream,

burung pagi

I'm going to be honest, I'm not a morning person. I wake up late every day and it's almostlike every fucking working day. I wish I could smash the alarm clock every morning but nope, that didn't happen. With 'kuyu' eye, i pick up my towel, went to the bathroom with the thought about how the day is going to be. Instead of breakfast, i opted for cigarette. There, i stood alone and try to think how life would be if it happened the opposite. Maybe i shouldn't go to far because I still remember the best breakfast I ever had. The dishes was sausage with omelette (someone please help with the spelling) and a cup of black coffee. Someone very dearly prepare it for me and I still remember that breakfast because it was the first I ever had. A big impact do happen from that morning. Since that breakfast, i become a coffee person and it sticks to me until today. On sausage and omelette, i do remember the taste and for me, it's still the best breakfast I ever had. And do you want to know what makes it more special? I do share it with someone.

uncomplete

Believe is what you grab into. Something you can hold on in facing phases through phases. It gives inspiration and make things move. I do believe all great people come from what they believe. Despite that, for this moment, I have nothing to believe. I don't even have an instict or a hunch to really on. I am more of blind man with a stick trying to find where is the hanging pillow. I'm not saying this like I'm becoming anarchy (I still believe in one God) or something, it's just.. I don't know who I am anymore.

Being trap in that kind of situation, you can imagine how many mistakes I have done in the present and in the past. Many of it happen without my conscious, and I have to live through it with regret. I try to put a clear mind on everything but it's not as simple as that. There's too many puzzle left unsolved and I'm stuck here, alone, wondering what is really going to happen. Is my life is just about all those abstract dream that i got? I know what I want but why can't I have it, or share with it, or live in it?

For many parts of my life, I've been suffering a disturbing feeling of not living in the present. Most of time, i keep on questioning myself 'what am I doing here'. It's like a ship without a direction. Yes, I know i'm floating in the sea but where the hell am I going. People said go to school, yes, i go to school, people said, go to work, yes, i go to work, but something deep inside me is asking 'what is trully going on'. I hate my present condition of continous sober. It's like i'm trap in glass jar. I can't be happy because I'm sad. I can't move because I can't let go. I can't live because I'm.. empty inside.

take care and good night

lampu isyarat di persimpangan

Dalam aku tengah tekanan pasal kes pembunuhan di pontian, memikirkan banjir di kampung laut, operasi minyak masak kelapa sawit di tambak johor, kerja di pejabat yang bertimbun, kerja di luar pejabat yang juga bertimbun, bilik yang belum sempat disusun, rambut belum dipotong, bapak segala boss nak turun jb, persekitaran pejabat yang terlalu berubah, persaingan yang terlalu pantas, pokok yang dah lama tak bersiram, dan persoalan untuk makan apa tengahari ini..... aku menerima satu panggilan telefon.

''encik kenal tak saya ini siapa?''

''Maaf arr, saya tak berapa cam,'' aku menjawab ringkas, sambil bingkas bangun daripada kerusi restoran mamak kerana bunyi tempat itu agak bising.

''Saya Ramlan, ingat tak, yang tahun lepas encik ada buat laporan tentang isteri saya yang bersalin sewaktu banjir di kota tinggi.. hari ini hari jadi anak saya itu, dah genap setahun,''

Aku dengan segera memusingkan otak aku untuk mengingatkan memori lalu itu. Memang betul, perkara itu berlaku dan aku telah berada di situ. Aku bertanyakan khabar dia dan anak dia. Alhamdulillah, semua sihat. Sebaik sahaja perbualan kami tamat, aku terasa terpinga-pinga. Kehadiran aku memberi kesan rupanya pada kehidupan dia.

Akhir-akhir ini, aku tertekan dengan segala beban kerja yang mula menghimpit. Memang hati ini dah kering tapi aku tetap manusia waima sekalipun. Apa aku nak perkatakan di sini adalah aku rasa bersyukur mendapat panggilan itu. Ia sesuatu yang tak pernah tak terjangka namun ia memberi ruang yang cukup untuk aku mencuri nafas lega. aku berada di hadapan lampu isyarat ini, apa agaknya warna lampu yang keluar..

Gold

by Interference (once soundtrack)

And I love her so
I wouldn't trade her for gold

I'm walking on moon beams
I was born with a silver spoon
And I'm gonna be free
I'm gonna be free
I'm walking on moon beams
and staring out to sea

and if a door close
then a road for home start building
and tear your curtains down
for sunlight is like gold

And you better be you
And do what you can do
When you're walking on moon beams
Staring out to sea

Cause if your skin was soil
How long do you think before they start digging
and if your life was gold
how long would you think you'd stay livin'?

Hey
And I love her so
I wouldn't trade her for gold

*sejak the Corrs tiba di persisiran malaya, aku sudah mula jatuh cinta dengan muzik irish yang agak folky. Sebetulnya, aku terserempak ngan lagu ni dalam filem 'Once'. Sebagaimana sayunya filem itu, begitu juga aku rasa dalam lagu ni. Aku tidak fikir sangat mengenai maksudnya, aku cuma mahu menangkap perasaan yang cuba digambarkannya.

balik tidur

aku tak tahu macam mana nak cakap, akhirnya 'pengembaraan' 18 hari bekerja straight tanpa cuti berakhir juga. Hmm... adakah ini pengembaraan? Rasanya macam penderitaan jer. nak tak nak, itu kerja aku dan aku memang dah nak muntah rasanya. aku tak boleh nak kata apa, ofismet aku yg lain semua pindah keluar dari jb, jadi aku yang 'tertinggal' ni terpaksa arr tanggung BANYAK kerja. hampeh betul, TAPI!! banyak yang aku dah belajar dan banyak lagi akan aku belajar.

Tentang tahun 2008, aku tak pasti lagi apa prospeknya tapi ada juga arrr perkembangan positif..... agaknya larrrr. Aku memang kena keja masa semua orang sambut new year ari tu tapi aku dapat bergembira sekejap sebab dapat tengok bunga api betul-betul atas kepala aku lagi. Balik ke rumah, aku rasa penat sangat dan terus tidur.

Itu kot rutin harian aku, keja, tidur, bangun balik, keja, tidur, bangun balik dan seterusnya. sesekali ada juga aku melepak tapi tak lebih daripada membeli dvd, tengok wayang sorang diri, pegi kedai buku atau berkurung dalam rumah. mamak restoran kat ofis aku dah siap bagi diskaun hari-hari, aku fikir dia pun tahu dapur kat rumah aku macam tak berfungsi.

Aku cuba untuk tidak memikirkan sangat masalah yang berlaku sebab aku tahu aku bermasalah. Aku juga sedar aku tak cukup cool untuk mengaburi semua orang dan aku tak cukup innocent untuk jadi jujur. Akhir-akhir ini, aku cuba sebaik-baiknya untuk jadi diri aku yang sepatutnya. dengan pi dah takde, ah teh pun dah blah, memang terasa kosong gak bila takde member yang selesa. aku cuba isi hidup ini dengan apa ada yang tanpa memikirkan pilihan-pilihan yang orang tak habis-habis perkatakan. hidup mesti terus tapi aku takkan lupa perkara yang terbaik pernah aku terima.

aku tak letak banyak sangat harapan pada tahun baru ini, aku cuma nak rasa bagaimana menjadi manusia semula. hendak diikutkan, manusia ada banyak jenis gak, ok arrr, aku nak jadi manusia yang bertanggungjawab. Senang ceritanya, sebab aku malas nak tulis panjang-panjang. aku nak buat apa yang aku fikir. dapat atau tidak lain ceritanya, aku nak buat dulu. buat masa ni, aku nak balik tidur, badan dah penat sangat dan aku rasa tulang belakang aku dah melekat kat kerusi ofis ni... dan aku serius mengenainya.

good night and take care