Sunday, January 20, 2008

uncomplete



Believe is what you grab into. Something you can hold on in facing phases through phases. It gives inspiration and make things move. I do believe all great people come from what they believe. Despite that, for this moment, I have nothing to believe. I don't even have an instict or a hunch to really on. I am more of blind man with a stick trying to find where is the hanging pillow. I'm not saying this like I'm becoming anarchy (I still believe in one God) or something, it's just.. I don't know who I am anymore.


Being trap in that kind of situation, you can imagine how many mistakes I have done in the present and in the past. Many of it happen without my conscious, and I have to live through it with regret. I try to put a clear mind on everything but it's not as simple as that. There's too many puzzle left unsolved and I'm stuck here, alone, wondering what is really going to happen. Is my life is just about all those abstract dream that i got? I know what I want but why can't I have it, or share with it, or live in it?


For many parts of my life, I've been suffering a disturbing feeling of not living in the present. Most of time, i keep on questioning myself 'what am I doing here'. It's like a ship without a direction. Yes, I know i'm floating in the sea but where the hell am I going. People said go to school, yes, i go to school, people said, go to work, yes, i go to work, but something deep inside me is asking 'what is trully going on'. I hate my present condition of continous sober. It's like i'm trap in glass jar. I can't be happy because I'm sad. I can't move because I can't let go. I can't live because I'm.. empty inside.


take care and good night

Friday, January 11, 2008

lampu isyarat di persimpangan



Dalam aku tengah tekanan pasal kes pembunuhan di pontian, memikirkan banjir di kampung laut, operasi minyak masak kelapa sawit di tambak johor, kerja di pejabat yang bertimbun, kerja di luar pejabat yang juga bertimbun, bilik yang belum sempat disusun, rambut belum dipotong, bapak segala boss nak turun jb, persekitaran pejabat yang terlalu berubah, persaingan yang terlalu pantas, pokok yang dah lama tak bersiram, dan persoalan untuk makan apa tengahari ini..... aku menerima satu panggilan telefon.


''encik kenal tak saya ini siapa?''

''Maaf arr, saya tak berapa cam,'' aku menjawab ringkas, sambil bingkas bangun daripada kerusi restoran mamak kerana bunyi tempat itu agak bising.

''Saya Ramlan, ingat tak, yang tahun lepas encik ada buat laporan tentang isteri saya yang bersalin sewaktu banjir di kota tinggi.. hari ini hari jadi anak saya itu, dah genap setahun,''


Aku dengan segera memusingkan otak aku untuk mengingatkan memori lalu itu. Memang betul, perkara itu berlaku dan aku telah berada di situ. Aku bertanyakan khabar dia dan anak dia. Alhamdulillah, semua sihat. Sebaik sahaja perbualan kami tamat, aku terasa terpinga-pinga. Kehadiran aku memberi kesan rupanya pada kehidupan dia.

Akhir-akhir ini, aku tertekan dengan segala beban kerja yang mula menghimpit. Memang hati ini dah kering tapi aku tetap manusia waima sekalipun. Apa aku nak perkatakan di sini adalah aku rasa bersyukur mendapat panggilan itu. Ia sesuatu yang tak pernah tak terjangka namun ia memberi ruang yang cukup untuk aku mencuri nafas lega. aku berada di hadapan lampu isyarat ini, apa agaknya warna lampu yang keluar..

Tuesday, January 08, 2008

Gold

by Interference (once soundtrack)

And I love her so
I wouldn't trade her for gold

I'm walking on moon beams
I was born with a silver spoon
And I'm gonna be free
I'm gonna be free
I'm walking on moon beams
and staring out to sea

and if a door close
then a road for home start building
and tear your curtains down
for sunlight is like gold

And you better be you
And do what you can do
When you're walking on moon beams
Staring out to sea

Cause if your skin was soil
How long do you think before they start digging
and if your life was gold
how long would you think you'd stay livin'?

Hey
And I love her so
I wouldn't trade her for gold

*sejak the Corrs tiba di persisiran malaya, aku sudah mula jatuh cinta dengan muzik irish yang agak folky. Sebetulnya, aku terserempak ngan lagu ni dalam filem 'Once'. Sebagaimana sayunya filem itu, begitu juga aku rasa dalam lagu ni. Aku tidak fikir sangat mengenai maksudnya, aku cuma mahu menangkap perasaan yang cuba digambarkannya.

Friday, January 04, 2008

balik tidur



aku tak tahu macam mana nak cakap, akhirnya 'pengembaraan' 18 hari bekerja straight tanpa cuti berakhir juga. Hmm... adakah ini pengembaraan? Rasanya macam penderitaan jer. nak tak nak, itu kerja aku dan aku memang dah nak muntah rasanya. aku tak boleh nak kata apa, ofismet aku yg lain semua pindah keluar dari jb, jadi aku yang 'tertinggal' ni terpaksa arr tanggung BANYAK kerja. hampeh betul, TAPI!! banyak yang aku dah belajar dan banyak lagi akan aku belajar.

Tentang tahun 2008, aku tak pasti lagi apa prospeknya tapi ada juga arrr perkembangan positif..... agaknya larrrr. Aku memang kena keja masa semua orang sambut new year ari tu tapi aku dapat bergembira sekejap sebab dapat tengok bunga api betul-betul atas kepala aku lagi. Balik ke rumah, aku rasa penat sangat dan terus tidur.

Itu kot rutin harian aku, keja, tidur, bangun balik, keja, tidur, bangun balik dan seterusnya. sesekali ada juga aku melepak tapi tak lebih daripada membeli dvd, tengok wayang sorang diri, pegi kedai buku atau berkurung dalam rumah. mamak restoran kat ofis aku dah siap bagi diskaun hari-hari, aku fikir dia pun tahu dapur kat rumah aku macam tak berfungsi.

Aku cuba untuk tidak memikirkan sangat masalah yang berlaku sebab aku tahu aku bermasalah. Aku juga sedar aku tak cukup cool untuk mengaburi semua orang dan aku tak cukup innocent untuk jadi jujur. Akhir-akhir ini, aku cuba sebaik-baiknya untuk jadi diri aku yang sepatutnya. dengan pi dah takde, ah teh pun dah blah, memang terasa kosong gak bila takde member yang selesa. aku cuba isi hidup ini dengan apa ada yang tanpa memikirkan pilihan-pilihan yang orang tak habis-habis perkatakan. hidup mesti terus tapi aku takkan lupa perkara yang terbaik pernah aku terima.

aku tak letak banyak sangat harapan pada tahun baru ini, aku cuma nak rasa bagaimana menjadi manusia semula. hendak diikutkan, manusia ada banyak jenis gak, ok arrr, aku nak jadi manusia yang bertanggungjawab. Senang ceritanya, sebab aku malas nak tulis panjang-panjang. aku nak buat apa yang aku fikir. dapat atau tidak lain ceritanya, aku nak buat dulu. buat masa ni, aku nak balik tidur, badan dah penat sangat dan aku rasa tulang belakang aku dah melekat kat kerusi ofis ni... dan aku serius mengenainya.


good night and take care

Wednesday, December 19, 2007

Better Together by Jack Johnson

Sejak kebelakangan ini, situasi di Johor adalah antara hujan dan juga banjir. Cuaca sentiasa kuyu, seolah-olah dia melihat kau dengan muka yang tidak bermaya. Keadaan yang berlaku ini jelas sekali membuatkan amat sukar untuk mentari mencelah. Dalam aku duduk merenung langit, ingatan aku berpatah balik kepada seorang teman baikku dulu yang amat menghargai matahari tengahari. Keriangannya itu sentiasa membawa gembira. Bagaimanapun, ketara sekali, ketika itu, aku tidak nampak apa yang dia nampak. Aku gagal untuk melihat makna kehidupan yang dibawa daripada setiap pancaran yang diberikan. Bukan maksud aku untuk menggunakan cuaca sebagai metafora dalam penulisan tapi hendak atau tidak, ia amat mempengaruhi kehidupan. Buat masa ini, setiap kali aku melamun tengok langit cerah, aku akan tersandar untuk melihat keindahannya. Dengan hiasan awan putih berarak gebu, matahari benar-benar merupakan watak utama yang berkesan di sebalik latar langit biru. Ditemani bunyi runut daripada Jack Johnson, aku cuba melihat sejauh mana nasib aku di bawah matahari ini. Nampaknya, ia adalah tetap cerita yang sama seperti dahulu. Aku terpaksa tersenyum pahit kerana aku tahu mengenainya.

Thursday, November 08, 2007

looking for sunrise

I sensed that there's a slight possibilities I might died because of lung cancer. It has been many nights I've been coughing before I can go to sleep. Strangely, the cough didn't happen during the day, it only bothers me before the sleep. I know the reason for all this, it must be because of the smoking. However, here I am, a living proof of a chain smoker. Soon, I might be a dead proof.

One of my friend ask me why I keep on smoking. Actually there's a lot of answer for his question but I tell him one thing, I just didn't know how to stop something I've started. It just stuck and become a part of me. My family knows about it and I've been given health dan financial lectures. Most of the time, i just silence myself, but you know me, a rebel inside.

Anyhow, i'm taking this opportunity (because i'm still alive) to appologize to anyone I've hurt before. I know that all the people around me says that I live in my own stupid world, but the thing is, all I really want is for them and all my friends and families to be happy. I never meant to make you all sad.

I would also want to take this chance to say that I'm not a bitter or a cynical person. I'm actually someone who is still learning. I don't have the answer for all the question and it does frustated me. Usually, i put the question in art form and it become even more sick or maybe, too abstract. I try not to think about it but ignorance is not a fucking bliss. Where I like it or not, I'm living in it and I'm really sorry about it.

I can't tell whether I'm really going to become a smoker forever. I do appreciate life and I'm trying hard to do good changes bit by bit. One thing I can tell you, changes didn't happen instally. It's something like staring at sunrise. Without you even really notice it, the darkness has gone and you find yourself under the sun.

Wednesday, November 07, 2007

me dad

Honestly, in all my life this while, I never really had a father and son conversation.. until recently. All this time, the conversation between me and me dad, it's more about studying hard and save money properly. I never really know how's his young days are and he doesn't share his adventures with me. In easy way of saying it, he doesn't resemble the cool dad hanging out with his kids like what you watch in the movies. Hmm.. I don't know if I turn out like what he had imagined, but then, I think I turn out alright although not a big shot millionaire like Tajudin Ramli (during his prime time) and Daim Zainuddin. The thing is, he had encourage me to become guys like that even from my primary school days.

I could say that my dad is someone who is quite conservative. That value have been applied in the family and that is the reason why I always have that moral conscious ringing in my head. I remember that one of my sister have ask his permision to become a stewardess or maybe a secretary. Off course, that request had been denied. Now she's a teacher with three kids. Me? well he maybe doesn't really know what 'mass comm world' is all about. Heck, even I don't know what mass comm is when i apply it.

Now, i've been observing. Sometimes I just can't figured out how my mom was attracted to my dad. I know this topic somehow resembles Back To The Future Trilogy but it's true. My mom, if i could describe it, she's somehow belongs to the popular group. I noticed that womans always surrounds her and want to have conversation. My dad, in the other hand, is someone who can be really quiet in the crowd although he seems eager to join in. This is quite odd i presumed.

Now, back at the topic of the father and son conversation, I had it while I'm driving the car and he's sitting beside me. At that time, we are on the way back from a 'BIG' family reunion. In that function, I've been told about how influential and famous (not rich) my late great grandfather was from my uncles, cousins and how do say 'datuk sedara' in english. The thing is, i feel it isn't fair that I know all about my great grandfather but I didn't know a thing about my late grandfather and my father himself.

I urged my father to tell me about his life back then. My father didn't show any emotion but the story is quite sad. He tells me that my grandfather passed away when he was just seventeen years old. He's the eldest son and below him is two of my auntie and my uncle. All together, he must take care of five people including my grandmother and his older sister. Taking care of the family is hard enough already but what is more complicated is that my grandfather didn't left them a house.

My grandad is very 'warak' and he is a khalifah for a tariqat. because of this lifestyle, he prefers that his family to stays at the madrasah. my father explain, is not that my grandad didn't want to build a house but the project was delayed because of the japanese occupation and he died without abbling to finish it. Now here's the part where i also feel angry. After my grandad had passes away, the villagers and some of relatives were bitching to my dad about how his family didn't have a house and had to 'tumpang' the madrasah. They say things like where are my aunties are going to get married if they just kept on staying at the madrasah.

My dad, off course was furious with all those rubbish statement. How does he react? He do feel low but he determined to build a house for the family. And so, he work hard and save as much money as he can. He's not a university graduate and earn monthly maybe RM200 at that time. He's also not a businessman but he's very disciplined in saving all the money he got. He builds part by part starting from main pillar, to roof and to walls. He couldn't afford to built it straight away, because of the financial problem, and so the project was delayed from time to time but it finished and my dad finally have a house for his family.

Now, the funny twist in this life sees that none of my aunties married at that house and nobody of the family really stayed. They all move on out from the village with their new life, including my dad, but he somehow managed to prove to the villagers that the family have their house and all those fucking people that have been bitching should shut their fucking mouth.

I now realized, that what my mother had seen in my dad is his determination. He maybe just a low rank goverment servant but he managed to save money to own some properties. My family is still not very rich or glamourous as other people are, but my dad really have a good character inside him. He puts his family first before him and he determined to make sure all of him siblings and his daughters and sons have their education. His strength maybe is his weakness also, but that is what makes him the person today. woooorghhh, suddenly i'm feeling goosebum, my dad in fact, is a cool guy. what i can say more, i'm his son anyway.

Friday, November 02, 2007

bawah rembulan




Anehnya malam, kau memang tidak pernah berlengah untuk aku. Kau sentiasa laju meninggalkan diri ini terpinga-pinga. Kau menarik ke langit tinggi namun sengaja membiarkan siang tiba-tiba jatuh terhempas. Kau tahu ruang ini sempit bukan, tapi kau tidak pernah mahu membukanya. Kebisuan kau yang sering menjadi tanda tanya, akhirnya membuat aku jemu. Pernahkah kau melihat aku lena tanpa memikirkannya. Dengan silap mata, kau mungkin cuba mententeramkan semua. Kau berikan janji yang akhirnya menyaksikan aku pula mungkiri. Aku tahu kau tersenyum kecil melihat betapa bodohnya manusia ini. Sisa yang tidak pernah terkutip, yang tidak pernah terbuang. Kerana itu, aku rayu padamu malam, buaikan aku lembut. Selimuti aku dengan kasih agar aku tidak rasa hancur lagi.

Wednesday, October 31, 2007

de ej of inersen

Sometimes, when i take a walk around the town, the dream of owning a book-coffee shop surely visit. Operating that kind of business would surely be a big step in my life, even right now, I don't know if I'm really good at it. I know one thing, i'm not that very good at routine. That's the reason why i hated waking up for school. But other than that, i love all the experience that i got from it.

Right now, my company is doing its big shuffles among the staff. The problem is that they like to do it very often. They don't need even a year to transfer someone. It doesn't have any formula, the top guys just shuffle it like we are poker cards. I don't know what is my fate, it's always unpredictable. I wonder if they have bureau at the artic, they also wouldn't hesitate to shuffle mens over there. This shuffle thing is not something to be argued, either you obey or get lost.

Because of this reason, i never let myself too complecent at JB. I'm here as a stranger and forever I will be it. Like many other places in this world, JB does have it excitements but it also have it shits, plus the cost of living is quite high. and another thing, everyone over here just always fancied about Singapore. Therefore, there are no reason why i should be romantic about it. As long as i can do my job, that is who i am.

Do I love my job.. hmmm... that's a though question. I guess a job is always a job. I observe that all of my officemates have their own reason to work at the company. Beside it is something they are really good at, it maybe because of the money for the family. A good wage is hard to earn especially for the semi-profesional like us. I just can't push my luck like my younger days.

The time of dreaming had passed. It's the moment of riding the waves and I must be very careful about it. One mistake and it surely cost a lifetime. I learn about it the hard way, i guess, that's why in these times, you just see me as a cool blooded person. I remember that I can be someone who is really stupid and I really don't want to be in that position again.

In so, what is going to happen next? It seems that is always question and more question. Have I answered it all? I just let the journey tells it. Who knows, maybe one day, i might settle down and open that book-coffee shop. It's a nice dream that i've kept all this time. It doesn't have any politics. And I don't have to think about all those shuffling crap. I just focus on making my customers happy and the bussines runs well. hmmmmm.. I know it's a denial from what i'm living right now, but then, what better things I should think about. Now you tell me.

Tuesday, October 30, 2007

omay

'sok, bday alang. bc la yasin 4 alang,'

I got that sms from my little sister yesterday. It does make me silence for a while. I think it's nice for her to remind me about it. Although arwah alang is no longer with us, i do feel her presence in the family... and we all, still misses her

Monday, October 29, 2007

talking about it


love is always a good reason. it gives meaning to whatever it touches. It also gives soul throughout any journey you take. In other words, love is not just for poets, it's for everyone.
However, love also have its' nonsenses. I'm not in the mood of stating it here, but you know what i mean if you ever been in love. Most of the time, i told other people that i don't want to think about it, but i lied, a heart is not a rock, and no man is an island.

Talking about the mystery of love, i'm still in the research and development department about it. I'm not talking this matter on subject of adam and eve only, but more of love as a whole. I always like people that are passionate in whatever they are doing. It is because it shows that they have a big heart in them, and that heart is feel with love. One thing i observe, people that are filled with love, doesn't really talk bullshit. They are talking real things but maybe there's a slight problem in circumstances and character department.

Why am i writing this matter? I don't know. I want to talk to someone about it but I don't think there's anybody around me shared that same thinking. It's always me and the wall. But then, the wall doesn't talk back, it just keep on staring. I maybe should talk with the plants more often, at least i know they need some sunshine, water and care. good night and sleep tight.

Thursday, October 25, 2007

mengalirnya sungai kopi

Agak sukar rasanya berada di persimpangan, aku tidak dapat memberi nasihat kepada sesiapa pun. Tidak kepada kawan-kawan aku. Tidak juga kepada keluarga aku. Memang banyak orang yang melalui relung kehidupan ini, namun aku hanya dapat melihat sahaja. Mereka membuat keputusan begitu atas apa mereka fikirkan dan siapa pula aku untuk memadai memberitahu, walhal aku sendiri tersangkut dalam pertembungan jalan ini.

Lewat kini, aku banyak mendiamkan diri. Pemikiran aku sarat dengan falsafah yang bila-bila boleh dicampakkan ke tong sampah. Aku tidak mahu terbabit dalam realiti. Ia menyakitkan lagi membosankan. Aku cuma mahu kopi dan sebatang rokok yang menyala. Biarkan aku tenggelam dalam pemikiran, sama ada ia akan terjadi atau tidak.

Sunday, October 14, 2007

How Do You Keep The Music Playing

by James Ingram


How do you keep the music playing?
How do you make it last?
How do you keep the song from fading too fast?

How do you lose yourself to someone?
And never lose your ways
How do you not run out of new things to say?

And since we're always changing
How can it be the same?
And tell me how year after year
You're sure your heart will fall apart

Each time you hear his name
I know the way I feel for you
It's now or never
The more I love the more that i'm afraid
That in your eyes I may not see forever..
Forever...

If we can be the best of lovers
Yet be the best of friends
If we can try with everyday to make it better as it grows
With any luck, then I suppose
The music never ends

I know the way I feel for you
It's now or never!
(How do you keep the music playing?)
The more I love the more that I'm afraid
(How do you make it last)
That in your eyes I may not see forever
Forever...
(How do you keep the song from fading, keep the song from fading too fast)
If we can be the best of lovers
Yet be the best of friends
If we can try with everyday to make it better as it grows
With any luck, then I suppose
The music never ends

*Despite all the raya mood surrounding, things are not really smooth over here. That's why you see at out of all people, i'm playing James Ingram to smooths thing around. Sometimes i just can't stand songs that makes me wanna kill myself. That's all.

Saturday, October 13, 2007

selamat hari raya buat a'wa'k di sana

Kelakar rasanya, apabila aku pulang ke kampung untuk mendapati salah seorang anak saudara aku, humairah, yang berumur empat tahun begitu takut pada aku. Adakah dia mengetahui betapa jauhnya aku berubah? Setiap kali aku cuba mendekatinya, dia akan berlari ke belakang ibu bapanya. Aku pernah cuba memberinya agar-agar, kesudahannya dia berlari menyembunyikan diri dalam almari. Untuk merapatkan diri antara aku dengan dia, aku membeli bunga api di pasar ramadan. Aku tidak tahu sama ada dia masih takut pada aku atau tidak, tapi aku tahu dia begitu bergembira bermain bunga api bersama kakaknya tadi.

*ps : maaf zahir batin dan jaga diri baik-baik

Tuesday, September 18, 2007

rehab mata pejam

Aku mahu berlari di bawah pelangi. Kemudiannya, aku akan melompat-lompat di atas awan. Pada sang matahari, aku mencubit pipinya. Bagi sang bulan, aku akan mencium dahinya. Aku sedar badai sering kali membawaku terbang berputar-putar namun ku mohon, biarkan aku alami semua keindahan ini. Dengan deru ombak membisik pada telinga, aku rela tubuhku terbenam dalam pasiran pantai. Gantungkan sahaja aku di rimbunan pohon, asalkan kicau burung menemani. Tangan aku sudah terlalu lama ingin mengenggam dan memeluknya erat. Ribut salji mungkin telah membekukan jasad ini, namun harumnya masih dapat ku cium.

Thursday, September 13, 2007

selamat berbuka puasa ;)

Aku masih ingat lagi betapa jakunnya aku semasa berbuka puasa pertama kali di sebuah hotel. Sebagaimana anak luar bandar lain yang tidak berapa mengenali kehidupan metropolitan, aku terkejut dengan apa aku jumpa. Terima kasih kepada boss aku ketika itu, aku mula kenal camaner orang bandaraya berbuka puasa secara buffet kat hotel. Pada ketika itu, perkara pertama yang aku terfikir 'banyak betul makanan!!!' Memang masa tu aku lupa dunia. Aku makan dan makan tanpa henti. Habis saja satu pinggan, aku sambung lagi dan terus makan dan makan lagi.

Sekarang ini, aku sudah bosan semua itu. Ia hanya makanan, tidak lebih dari itu. Melainkan kawan-kawan aku ajak, baru aku pergi, kalau tidak, aku lebih selesa berbuka dengan sedikit juadah di bazar ramadan yang aku tapau. kalau di pejabat, aku mungkin akan berbuka kat mamak jer. Melainkan mungkin, kerana tugasan, aku akan berbuka di hotel.

Teori aku tentang semua ini, aku sudah letih dengan syurga yang dunia cuba wujudkan. Bagi aku sama sahaja semua, asalkan perut berisi. Aku dulu pernah juga berbuka kuih jer kat tembok tepi jalan. Dan aku juga pernah buat muka tembok berbuka bubur lambok kat surau. (ahli kariah mesti pelik tengok anak sapar ni) Secara kasarnya, sama sahaja kesudahannya, perut kenyang juga. Aku tidak meminta lebih. Cukup sekadar mencukupi.

Tuesday, September 11, 2007

MENGHARAPKAN MESIN BASUH


APa yaNg teRSEmbuNYi di SebALik rIAk wAjahNya iTu? adaKAH akU terLalu rINGkas unTUk meMahAMi kATa-katAnYa dAHUlu? aKU meMaNG meLIhaTnya, AkU MenDenGArnYA jUga, bILa diFIKIrkan SemUa inI, mUnGKin aKU SEpaTUtnya diLAhirKAn sEBagai mEsIN bAsUH, sUPaya Dia daPAT beRAda di DAlam diRIku dan BeRPutar-pUtaR hinGGA dia TenaNG. aKU tIDak Mahu dIA terCedEra seKIRanyA meLANggar SeSUatu di lUar. biaR sAhaja diA berpUTAR di DaLAm mEsin BAsuH inI, oH Ya, aKU lEtaK sABun bANYak-BAnYaK, bAGI berBUIh-bUiH, akU tIdak KiSAh saMA aDA diA mahU mEnanGIS, keTAwa, meNJerit, aKU aKAN meMEluKNya eRAt. bILA dia suDAH pENat bERpuTAr, dAn tEnANg, pENutup Itu diBUka dan Dia bEbAS ke Mana-mANA geMBira. meNArik BuKan, kaLAU akU inI meSIN baSUh. nAMun AkU bUKan, aKU hAnYA seORang PeNULis yANG sEdAng mEMikiRKan sESuaTU. aKU maSIh tiDak taHU soALAnnya, nAMun AkU aKAn meNJawabnYA wAlaUPun sAlaH.

Monday, September 10, 2007

glimpse of joyness

As I am about to start writing this blog around 9.00 pm, i suddenly felt hungry and went to Mamak instead. But i can't continue it back after I finish my dinner. This is because an information come out about a three year old boy who lost from his home are being taken care at a police station. At that time, it was past my working hours but I felt maybe i should lend my help in this matter. (which with my boss ordering it also). With a news coverage, it should be more resourceful for the parents to find their lost kid. I take my car although i don't know the exact location of the police station. I arrive late, but just in the right time to watch the 'miracle spontaneous moment'. The parent of that kid arrive at the same time with me. In so, i did saw how joyful the parents are when being reunited with their beloved son after he was lost from home for almost 8 hours. Off course I didn't cry, i was cursing my hand for keep on shaking while taking pictures of them together. (maybe it's because of the caffeine or maybe the nacontine) But the thing is, i feel happy to share their joy. I hope others kids that are lost right now, can be reunited back with their parents, especially Nurin Jazlin Jazimin, who is only 8 years old. As for me, the story of my life today shows that there's miracle in this world. It is enough to make me feel relief. But I just don't know how much luck we can get from it. For the time being, i guess we just got to hold on with our faith.

Monday, August 27, 2007

selepas kemusnahan

Kemas bilik akhirnya semalam. Keadaan dah sampai bersawang dengan barang-barang bergelimpangan. Sehubungan itu, hampagas diaktifkan bagi menyedut segala kotoran. Kain buruk turut diaplikasikan bagi ruang yang degil. Tenang rasanya juga bila kipas tidak lagi berabuk. Rak buku dan cd disusun tegak kembali. Sampah-sampah dimasukkan dan diikat dalam plastik. Baju seluar kotor dicampak ke dalam mesin basuh dan diputarkan. Penyangkut baju juga dikutip dan diletakkan kembali ke dalam almari kain.

Radio yang dibeli dengan gaji pertama itu menyanyikan lagu, sedikit sebanyak ia memecahkan kesunyian. Terfikir untuk berlari tetapi sudah terlalu malas. Aku membaringkan diri pada tilam yang tebal hanya seinci. Melihat siling, aku terkenang bulan dan bintang disebaliknya.

Saturday, August 25, 2007

Yuko and Hiro

by Blur from their The Great Escape album


This is my work place
And these are the people I work with
Yuko and Hiro
We work together
We work for the company
That works to the future
We work hard to please them
They will protect us

I never see you
We're never together
I'll love you forever

I drink in the evening
It helps with relaxing
I can't sleep without drinking
We drink together
From monday to saturday
I go to my workplace
But on sunday we are together
Yuko and hiro

I never see you, I never see you
We're never together, we're never together
I love you forever

I never see you, I never see you
We're never together, we're never together
I love you forever

*Don't ask me about what this song want to tell, even up until now, I don't know what it really means. but somehow, i find there's something really beautiful in it. Something that makes me play it over and over again. hmmm...

Friday, August 24, 2007

belok kanan jumpa terang

Kerja aku makin melambak kebelakangan ini. Cuti pula merupakan ruang masa yang panjang lagi membosankan. Aku mula berasa tubuh aku ini kebas dengan roh makin kekeringan. Dalam banyak waktu, aku mengambil kopi dan menghisap rokok sebatang demi sebatang. Masa tidak mungkin berhenti untuk itu, sebaliknya aku mula ketinggalan. Senang kata, sebagaimana sering mendungnya Johor Bahru, begitulah keadaan aku. Bukan marah. Bukan sedih. Bukan juga gembira. Cuma kau akan melihat sepasang mata kuyu merenung bawah dengan dua tangan tersimpan dalam kocek.

Aku mungkin sebenarnya sudah terlalu biasa dengan kehidupan seperti ini. Masih lagi aku ingat bagaimana ketika di tingkatan satu, aku akan selalu memanjat tingkap untuk duduk di bahagian luar koridor tingkat tiga bangunan asrama. Seorang diri, aku merenung matahari terbenam dengan memikirkan kenapa budak-budak seusia aku begitu kejam. Aku mahu berada dalam kegembiraan bukannya dalam pergelutan. Sejak itu, dunia tidak lagi seperti mana aku pernah sangka dan ia berterusan sehingga kini. Aku tidak simpan dendam tetapi kegirangan bukanlah diri aku sepenuhnya lagi. Banyak bahagian dalam diri ini aku sembunyikan. Sesekali aku bersuara dan mereka tertawakan aku. Tiada dendam, aku sengaja melakukannya supaya aku tahu aku masih wujud.

Bukannya aku hendak mengenepikan rahmat-rahmat yang pernah membelai tubuh kurus ini, namun banyak waktu, aku tertangguh dalam persimpangan. Kompas aku sering bergantung pada nasib. Namun dalam usia dewasa ini, aku bagai merasakan jarum kompas itu berpusing gila ke semua arah. Tiada ketentuan. Aku terlalu takut untuk menghentikan jarum itu kerana nasib aku terletak padanya. Akhirnya aku menutup kompas itu. Oleh kerana ketentuan itu belum tiada, aku memutuskan untuk ingin melihat sejauh mana nasib nyawa ini.

Dengan tidak meletakkan pertaruhan tinggi, aku menyimpan harapan kecil dalam hati dua separa bulat tepat ini. Aku bukannya seorang pejudi yang baik. Sering sahaja aku melihat not-not seringgit aku berterbangan dengan kepaknya. hampeh betul. Tapi dalam banyak waktu, aku mengintai harapan aku itu, girang sebentar rasanya sebelum kembali ke realiti. Bumi bulat ini tidak pernah sunyi daripada kejutan namun ia sentiasa kembali kepada kenangan dan harapan yang membuat aku rasa manusia kembali.

Saturday, August 11, 2007

the rainbow connection

by kermit the frog


Why are there so many songs about rainbows
and what's on the other side?
Rainbows are visions, but only illusions,
and rainbows have nothing to hide.
So we've been told and some choose to believe it.
I know they're wrong, wait and see.
Someday we'll find it, the rainbow connection.
The lovers, the dreamers and me.

Who said that every wish would be heard
and answered when wished on the morning star?
Somebody thought of that and someone believed it.
Look what it's done so far.
What's so amazing that keeps us star gazing
and what do we think we might see?
Someday we'll find it, the rainbow connection.
The lovers, the dreamers and me.

All of us under its spell.

We know that it's probably magic.

Have you been half asleep and have you heard voices?
I've heard them calling my name.
Is this the sweet sound that called the young sailors.
The voice might be one and the same.
I've heard it too many times to ignore it.
It's something that I'm supposed to be.
Someday we'll find it, the rainbow connection.
The lovers, the dreamers and me.

Friday, August 10, 2007

back here

the situation is always the same,
finding myself in a place where i can't speak,
complete numbness,
i let my fingers to take a walk,
while my ears are busy capturing complicated noises,
my eyes are easily distracted by colors,
they say colors brings life,
well i do see the colors in them,
i just don't know what color i am,
should it be what is supposed to be,
or there's no trully an answer for it,
Am i predictable for this?
in tiredness i open my eyes
just to show you i'm still breathing

Saturday, August 04, 2007

bubbles


In the times when i can't find words to write, i just draw. I could say that this is a mental image of what I am thinking. It's not what I'm living, it's just one of my wishful thinking in colors that are provided by microsoft paint.

Thursday, August 02, 2007

conversation with god

In my wildest mind, sometimes i felt it would be much more easier if God can speak directly to us, in what He actually want for us. In a way, if i could describe it, i would like a conversation. If not God, maybe an angel would be nice. I picture it like a meeting between a client with a financial planner. Yupp, that would be great. The reason i ask for this is because when you become older, you do felt the presence of Lucifer. I do know the reason why the devil are here is because of the plot in destroying human being, but they are kinda cool in another way of seeing it. But nothing really last in this world, isn't it. This is what I believe. In so, whether I'm comfortable or not, I don't think God will speak directly. He had given a lot of help already in matter of grace and showing the right path. In the end, it's about making choices, and I do hope I will make a good one. Good night and sweet dreams.

Monday, July 30, 2007

ke dalam -perspektif - letakannya

Hari ini hari Isnin. Kalau dalam kehidupan normal, orang pastinya akan berkata hari ini berkait rapat dengan 'monday blues'. Satu bentuk kemalasan selepas cuti hujung minggu. Aku sedihnya, sudah lama tidak mengalami sindrom ini. Ia berlaku sejak cuti aku tidak lagi tetap kepada Sabtu dan Ahad semata-mata. Penyakit yang aku alami sekarang ini boleh menjadi kepada apa-apa hari pun. Ia boleh menjadi Rabu atau Jumaat atau mana-mana hari pun, pilih sahaja mana satu. Bagaimanapun, ia bukan satu masalah bila dalam kepala fikir tentang gaji yang masuk hujung bulan. Pemikiran positif rasanya. Adakah aku hipokrit bila memperkatakan ia patut tentang gaji? Aku rasa tidak. Jawapan kepada persoalan hidup pun sebenarnya tidak pernah dalam bentuk objektif, ia sebaliknya subjektif. Cuma dalam setiap kes, ada sahaja perkara yang kita lebih utamakan. Seperti menulis berita, perenggan pertamanya akan menceritakan perkara pokok. Namun kita tidak dapat menafikan kepentingan perenggan-perenggan seterusnya. Ia adalah sisi yang penting juga dalam penyampaian. Sebagaimana iceberg, apa yang membuat ia terapung adalah termasuk di dalam dasar. Cuma kita tidak nampaknya sahaja. Jadi, bagaimana kita tadi boleh kaitkan antara 'monday blues' dengan 'iceberg'? Selamat datang ke dalam minda aku. Muhahahahaha dan selamat tidur.

Thursday, July 26, 2007

this is a going to be a long one

yo blog, wassup, watcha doin, sorry for disturbing you in this middle of late night/ early morning, yeargghh, i know, the lorry that carry today's paper are downstair, i know that all other people are sleeping, but i somehow want to share with you something, i hate what goes in my head, yup, that is what i want to tell.

I am totally disturbed with what goings in my mind. Not to say that i'm crazy or some sort of that but my mind speaks crazy with me lately. To be true, this mind thing has been forever. People arounds me know about it but they didn't say about it. But like one of my friend told me, i'm living in a two different life. I stop that conversation quickly because i didn't want to make that topic goes further. I mean, for surely, he didn't want to hear all those weird theroies i got in my head. And i didn't what the conversation goes about how melancholic and infine sadness my life is.

So, here I am, sorry blog for causing you to carry that burden. It is a good thing that we didn't have an two-way communication. If that does happen, i surelly hope that we chill about it and you don't take it seriously. Come on, all of the people in this world got their own problem. But the things, i don't go to bars where i can say to the bartender, 'this is a going to be a long night'. And another thing is, do i look a person who mediates calmly in the mosque?, because if you realized, i wake up 2.00 pm on last Friday. Yuppp... that's the shit i am. Damn fucking shit.

If i can conclude my life is... i'm someone who picks up anything that had touch my life. I don't know what's really inside me. Off course you heard people that say 'just be yourself' ... what fuck is that, what fuck i am. How can I be myself when I don't know who the fuck I am. You got what I mean blog, or the fact I'm writing this shit just show how self-absorbed I am actually. fuck. fuck. fuck.

I don't know why suddenly I felt very cold. Is it the aircond? or the beatles songs that are being played? or that i'm actually shivering inside. You know what is great right now, a cup of a hot coffee, about ciggarettes, eventually there's one stucking in my mouth.

The thing is blog, maybe my true wish from all this madness is that i want to have a clear mind or another better way of saying, i want to have a clear soul. I want an ability to capture a moment right at that moment. I don't want to be busy doing nothing and finally realized, it is in the past. I want to have a clear mind about my future, my past and my present.

And another thing blog, i wish i don't have to write to this stuff to you blog. Because it's all just what trap inside my mind. I have no intention to share it with others, neither with you. I'm doing fine with my life. Although, i wake up late everyday, i still have my job. I also have hobbies to fill up my time. There's also friends that i can go hangouts. I read books and that surely makes me some sort of knowledgable (yeargh... right, i'm still dumb as primary school student by the fact that i can't found a place which is only 5 km from my office) I guess what we are sharing over here is because i want to be heard and also ignored at the same time. I don't want to burden anybody. I just want to... what we should say.. chill. Yup, that's the word. In certain time, I want to chill.

Life will just goes on. The sun will rise and the moon will also gazes at night. I don't want my head will only goes about my senseless big stupid question. I want to write something what is outside my life (what the fuck, that's what my job is) Not that i'm not proud of what I'm doing, it just I realized that it will take a long time before i can get promoted. I should search something that i could really stick into. Writing fiction I presume. huhuhuhu. Where dreams becomes reality. Yupp, that is what my head is fill with... dreams. and in a way, it does bothers me. owhh.. fuck. here we go again. but then again, let's just chill about it. You do know the thing we talk is just what in my mind :)

tata blog and good morning to you.

Tuesday, July 24, 2007

senja




langit kian gelap dengan mentari bersalaman bulan, lelapkan matamu, esok kita temui lagi senja tanpa janji

Thursday, July 19, 2007

dialog lewat malam di sebuah pejabat

pi : Mil, kau tahu tak kenapa kau dijadikan dalam dunia ini
mil : Kau kena tanya tuhan
pi : Okay, kau tahu tak untuk apa kau dilahirkan di dunia ini
mil : Menangis
pi : Kau cakap kau lahir ke dunia ini untuk menangis
mil : Menangis, tidur dan hisap susu mak
pi : Aku tanya kau tak tujuan hidup kau
mil : Aku tak ingat masa bila aku mula-mula dapat berfikir tapi rasanya selepas aku dapat berjalan
pi : Macam ini, kau hidup untuk makan atau kau makan untuk hidup
mil : Ada ker orang yang hidup untuk makan
pi : Ada, tukang masak, dia hidup bekerja bagi orang makan
mil : hmmm....
pi : hmm....

Kedua-duanya diam tiba-tiba dan pi kembali duduk di mejanya.

pi : c**ai larrrr lu!!!! (dengan nada guraunya)


Aku tahu kawan aku itu tension ngan aku tapi selepas itu aku dengan tenang dapat sambung semula lakukan apa yang patut dilakukan. Sorri beb, lain kali gua layan lu betul-betul... wokeih

Tuesday, July 17, 2007

Musim Panen

daripada Rabindranath Tagore



XXI

Suatu hari aku akan bertemu kehidupan di dalam diriku,
Suka cita yang tersembunyi di dalam kehidupanku,
Meskipun hari-hari mempersulit jalanku dengan debunya yang tak berharga,
Aku telah tahu unsur-unsurnya,
Dan nafasnya yang tak teratur menerpaku membuat pikiran-pikiranku sesaat merasa harum,
Suatu hari aku akan bertemu kegembiraan tanpa diriku yang berdiam di belakang tirai cahaya,
Dan akan berdiri di kesunyian yang meluap di mana benda-benda akan tampak sebagaimana mereka tampak di mata penciptanya


XIV

Nasib yang terbaik dari dunia ini akan datang dari tanganmu; begitulah janjimu,
Karena cahamu berkilauan dalam air mataku,
Aku takut jangan sampai aku yang merindukanmu dan sedang menunggumu di salah satu sudut jalan untuk menuntunku, akan dituntun oleh orang lain,
Aku melangkah di jalan yang kupilih sendiri hingga perbuatanku yang sangat bodoh ini menggodamu mendatangi pintuku
Karena aku memegang janjimu bahawa nasibku yang terbaik ini akan datang dari tanganmu


*aku sentiasa kagum dengan Tagore dan aku juga amat menghargai penterjemah puisinya ini. Walaupun aku masih belum benar-benar faham apa yang cuba diperkatakan, aku tetap jatuh cinta dengan apa yang ditulisnya.

Thursday, July 12, 2007

Buat Percaya




Ketidak sempurnaan. Ia tidak asing dalam hidup ini. Setiap hari ia dilalui. Ia adalah waktu di mana kau akan menyumpah-nyumpah diri kau. Suatu waktu yang mana kau rasa diri ini terlalu bodoh dan malang. Keadaan di mana kau cemburu dengan kehidupan orang lain. Kau melihat diri kau dengan tabiat buruk yang tidak berubah-ubah. Ia suatu masa di mana kau tertunduk bawah dan bingung kenapa keadaan tidak boleh menjadi sebaliknya.


Bagaimanapun, ada seorang kawan aku memberi nasihat yang cukup pelik. Dia memberitahu ''kau kena tipu diri kau,''. Tipu diri? Meminta aku menghadapi ketidak sempurnaan dengan menipu diri, perkara itu terlalu pelik rasanya.


Namun aku kena melihat apa yang diperkatakan itu sekali lagi kerana orang yang memberi nasihat itu kini belajar sebagai seorang doktor dan dia dulu yang kaki bangku kini gagah bermain bola. Bayangkan sekiranya aku tipu diri aku sepenuhnya sejak darjah satu dahulu, mungkin aku sekarang ini seorang arkeologis yang berjaya. huhuhuhuhuuhu.


Manusia tidak lepas dari ketidak sempurnaan tapi dengan menipu diri, kau mungkin dapat menyentuh sedikit kesempurnaan. Ia tidak pernah lengkap namun ia cukup rasanya. Kerana ia satu alasan yang kukuh untuk tidak berserah kepada kekecewaan.


Rasanya pendapat tersebut telah menyimpulkan teori aku mengenai dunia yang kita pijak ini tidak mempunyai ketentuan mutlak. Realiti bukan hanya datang daripada apa yang berlaku, ia juga boleh datang daripada apa yang kita fikirkan. Apa yang sebenarnya kawan aku hendak perkatakan tentang 'tipu diri' itu sebenarnya adalah 'buat percaya'. Kita adalah apa yang kita percaya. Bukankah begitu.


Cuma sekarang ini, aku perlu mengingatkan diri ini yang laluan itu tidak pernah mudah. Roda hidup akan sentiasa berputar dan dengan kita sekali akan terbalik. Kesilapan aku dahulu ialah kerana aku terlalu gopoh sehingga aku lupa faktor ini. Aku akhirnya melepaskan mimpi aku dan membiarkan diri ini hanyut. Sehingga sampai ke satu saat, aku tidak tahu lagi apa untuk percaya.


Kawan aku itu pun pernah mengalami saat-saat kejatuhan. Kelakarnya, dia memberitahu yang dia mengulangkaji pelajaran dengan tidak habis-habis menyumpah dirinya 'kenapa bodoh sangat'. Dari situ, aku dapat melihat perbezaan antara orang yang berusaha dengan orang yang tidak berbuat apa-apa. Aku tidak ingin memperbandingkan sangat antara kehidupan antara aku dan dia kerana laluan kami berbeza. Aku pun dahulu berusaha juga cuma aku tidak pernah segigih dia. Aku tidak pernah dapat 'buat percaya' sebagaimana dia dapat 'buat percaya'.


Sekarang ini, aku teringin benar melihat hidup aku semula dengan pandangan yang berbeza. Aku tidak dapat mengubahnya sekaligus. Terlalu gopoh rasanya. Lagipun aku mula faham mengenai keadaan ketidak sempurnaan. Biar ia sedikit demi sedikit namun cukup untuk menyatakan aku telah melakukannya atau aku telah melaluinya. Realitinya tidak pernah sempurna namun semuanya untuk kebaikan, bukan.

Wednesday, July 11, 2007

.

''Kenapa kau diam'' dia bertanya.

''Ada satu titik hitam yang masih belum hilang lagi,'' kataku.

''Aku tidak dapat melihatnya,''

''Ia masih ada di situ,''

Aku tidak sabar lagi. Aku mengambil kain yang ada cuba melenyapkan titik itu. Selembut-lembutnya aku mula membersihkan. Namun ia masih ada. Aku menonyoh sekuat-kuatnya. Ia masih belum cukup lagi. Aku mengambil berus sabut. Aku memberuskannya sekuat hati sambil mencurahkan air berkali-kali. Berapa banyak peluntur aku guna, aku sudah tidak ingat lagi sebab aku dah mencampurkan semuanya. Aku lakukan semuanya berulang kali. Tubuh aku makin penat tapi aku teruskan. Sehinggalah aku terdengar deringan sebuah jam loceng. Aku terhenti. Perlahan-lahan aku menoleh ke belakang dan memalingkan diri.

''Adakah titik itu masih ada,'' dia bertanya lagi.

''Aku tidak tahu,''

Thursday, July 05, 2007

TOP FIVE SONG IN MY iTUNES PLAYLIST




5) Walking After You by Foo Fighters (116 time's being played)

4) Fuck Was I by Jenny Owen Youngs (198 time's being played)

3) 69 Police by David Holmes; Ocean 11 Soundtrack ( 215 time's being played)

2) Without Us by Johnny Matthis & Denise Williams; Family Ties theme (240 time's being played)

and the number one in my playlist is.......



1) I'm so tired of being alone by Al Greene (333 time's being played)



*All those songs played a bit part as a soundtrack of my life.... not really, i just like to play it countinously according to the mood i'm in. The standing always changes except for al greene (what can beat a good soulful oldies). While the highest chart jumper is the Family Ties theme since i just added it two months ago (It is a lovely 80's song).


Anyway, right now, my playlist showed that i've 1,984 songs. 'And Now' I know why I always come home late. I wonder what if my company knows that i used their pc to download songs, hmmm... i still think that is not a really strong argument to fire an employee. muahahahaa

Monday, July 02, 2007

buka mata awak

Sebatang rokok sedang membakar dirinya. Tembakau yang kemerahan menyala, asap kelabu saling melingkari mengangkat diri ke langit. Hidungku menghembus keluar asap yang ku sedut sebentar tadi. Aku dapat merasakan nikotin mengalir ke dalam darahku. Otak aku bergetar dan tubuhku agak kebas. Rokok itu bagaimanapun, aku biar terus melekat di bibirku.

Kelam. Gelita. Dunia yang terang tadi, dalam sedetik bertukar gelap. Aku tidak dapat lagi berpijak pada bumi nyata. Tubuhku tiba-tiba jatuh ke satu jurang yang amat dalam. Rokok di bibir tadi terus sahaja melayang. Terasa angin dari bawah menolak-nolak mengherotkan mukaku. Tubuhku terus berpusing-pusing. Aku cuba memaut kepada apa sahaja yang dapatku capai. Usaha aku sia-sia dengan aku terus jatuh menjunam ke bawah.

Alam masih gelap namun aku tahu aku telah sampai ke dasarnya. Aku melihat ke atas. Ada satu cahaya yang amat kecil. Halusnya bagai satu titik. Adakah ini kematian? hatiku berbisik perlahan. Adakah ini balasan untuk apa yang aku lakukan selama ini. Tidak dapat aku baca apa yang cuba diberitahu. Bagi aku, kegelapan ini satu penjara. Tiada lagi indah langit. Tiada lagi indah senyuman. Aku melutut menyedari semua ini satu kesepian.

Aku tidak dapat mengira lagi berapa hari aku terperangkap dalam kegelapan. Lubang sempit itu tetap mengepung jasadku.Tiada makan. Tiada minum. Aku bagaimanapun telah menghabiskan kesemua sembilan batang rokokku dengan mancis yang ada. Sesekali aku melaungkan maaf. Aku membebaskan semua kesesalan. Aku manusia yang tetap tidak lari dari kesilapan namun bukankah kita sepatutnya belajar daripadanya. Atau.... atau.... atau kesilapan-kesilapan itu terlalu besar sebenarnya.

''Buka mata awak,'' aku bagai tidak percaya tetapi aku seperti dapat mendengar satu suara. Bisiknya lembut bagaikan seorang kawan lama yang aku kenal dahulu.

''Buka mata awak,'' suara itu keluar lagi tetapi aku masih tidak dapat melihatnya dari mana. Dalam keadaan yang gelap-gelita, bukankah tetap sama samada aku membuka mata atau tidak.

''Buka mata awak!,''

Gelap, masih lagi gelap. Namun aku dapat melihat kembali bilah-bilah cahaya. Sedikit demi sedikit aku dapat merasakan sesuatu. Mataku berpinar dengan semuanya tampak kabur. Aku mengosokkan mataku berkali-kali dan akhirnya aku dapat melihat diriku berada di sebuah taman permainan. Ada terdapat beberapa kanak-kanak yang sedang asyik berkejaran. Aku tersenyum melihat mereka. Satu usia yang cukup aku rindukan.

Aku melihat ke sebelah mana tahu ada siapa-siapa di sisi. Nyata sekali tiada. Aku masih lagi keseorangan. Namun begitu, ada sebatang rokok tersepit di celah jariku. Aku menarik asap tembakau Dunhill sedalamnya dan menghembuskan tinggi ke atas. Aku membuka mataku seluasnya. Sekurang-kurangnya aku masih ada lagi indah langit.

Sunday, June 03, 2007

Saturday, June 02, 2007

secebis daripada waktu

Mungkin benar apa yang dia katakan. Aku bukan lagi orang yang dia kenali dulu. Aku berubah dengan masa dan tempat yang membawa aku. Aku menjadi orang lain. Bukan orang yang sama, aku berubah tanpa aku sedari.

Malam itu aku cuba untuk melelapkan mata. Aku buaikan otak aku dengan benda-benda besar dan benda-benda kecil. Jasad aku memang terbaring tetapi tiada roh terangkat. Ingatan aku lalu melayang kepadanya. Menjemput aku dan menolak aku pada masa yang sama.

''Kau tahu bukan, kita sudah berjarak jauh. Kau dalam haluan kau, aku dalam haluan aku, kita berdua telah menjadi orang yang berbeza,'' beritahu dia pada aku.

Langit pada ketika itu menutup senja. Warna-warna merah dan kuning membelah langit yang semakin menghitam. Di satu padang hijau yang luas, hanya wujud aku dan dia. Berbual dalam satu realiti yang tidak pernah hadir. Dia merenung aku. Matanya masih lagi tajam dan ayu seperti dahulu. Aku mendongak ke atas dan kemudian menunduk ke bawah kembali.

''Aku sedar tentang semua perkara yang berlaku. Aku yang memutuskannya awal dahulu dan aku yang menanggungnya kini.

''Aku tahu tentang keadaan ini, aku tahu tentang semua kesudahan ini, cuma aku ingin beritahu,
Aku tidak pernah mahu semua ini,''

Jawapan itu tidak pernahnya lengkap. Aku diam. Kembali ke perbaringan yang gelap, aku berseorangan membisu. Bintang-bintang tiada menyapa. Bulan hanya tunduk bisu. Aku memejamkan mata, meminta waktu cepat berlalu.

Saturday, May 26, 2007

pecah kepala

Bagaimana hendak mula? Bagaimana pengakhirannya? Apakah yang terjadi sepanjangnya? Kesimpulannya? Tersirat dan Tersuratnya?

Soalan-soalan besar seperti itu sentiasa tersangkut dalam kepala aku. Sebagaimana sebuah rumus yang sepatutnya dapat merangkumkan persoalan dan penyelesaiannya. Bagaimanapun aku tidak fikir hidup adalah lebih perkara-perkara tersebut. Masih ada banyak lagi perkara kecil yang sebenarnya membawa kepada makna besar.

Baru-baru ini aku cuba pecahkan kepala otak aku. Masa itu aku sedang menikmati makan tengahari. Aku perhatikan pada pinggan yang berserta nasi dan lauk-pauk aku ambil. Aku kemudian mengambil masa untuk berfikir, berapa banyak tangan sebenarnya terlibat dalam menyediakan makanan aku ini.

Aku cuba senaraikannya satu per satu. Buat permulaannya kita ada tukang masak dan orang yang meletakkan nasi ini dalam pinggan. Itu sudah dua. Belum pecah kepala lagi. Mari kita pecahkan lagi. Sebagai contohnya, nasi, mesti ada penanam benih padinya, penuainya, tukang angkut beras ke kilang, tukang periksa kualiti, tukang masukkan ke dalam guni, tukang buat guni, tukang buat label, tukang hantar ke gudang, pemandu treler, pemandu lori, pemborong, kelindan, peruncit, tokey kedai dan pembantunya yang memasak nasinya. Itu dah 15 orang tapi aku rasa lebih.

Sekarang mari kita lihat pada kesemua lauk yang ada. Emm.... tak mengapalah, memang pecah kepala punya. Rangkumannya mungkin ada dekat seribu tangan rasanya. Aku katakan 1,000 tangan sebab aku sedang memperkatakan perkara ini dalam konteks produk itu mesti disentuh atau melalui seseorang. Banyak bukan. Mungkin ini dikatakan hidup dalam bermasyarakat.

Hendak tak hendak, kita saling memerlukan kerana setiap seseorang menyentuh kehidupan mereka lain. Oleh kerana itu, kita jangan memandang hina kepada penyapu-penyapu jalan misalannya. Pekerjaan yang mereka lakukan itu menyentuh hidup beratus-ratus orang yang melalui lorong yang disapu itu. Sumbangan mereka itu besar walaupun kita sering kali merasakannya kecil.

Buat ketika ini, aku sedang memikirkan bagaimana untuk memberi sumbangan yang lebih besar menerusi hidup aku. Aku sedar pekerjaan yang aku lakukan sekarang menyentuh banyak hidup orang (walaupun kebanyakan dekat luar sana tu tidak percaya apa aku tulis sebenarnya) namun aku rasa aku perlu mengejar sesuatu yang lebih besar. Aku tidak jumpa lagi hasil yang betul-betul dapat aku banggakan sampai mati. Aku tidak fikir aku akan jumpanya namun bila bercakap tentang hidup, perjalanan untuk mencapai apa yang kita mahu adalah perkara yang akan kita kenang selamanya.

Friday, May 11, 2007

Supposed To Be

by Jack Johnson



Maybe it's up with the stars
Maybe it's under the sea
Maybe it's not very far
Maybe this is how it's supposed to be
This is how it's supposed to be

Maybe it's trapped in a jar
Something we've already seen
Maybe it's nowhere at all
Maybe this is how it's supposed to be
This is how it's supposed to be

Looking forward as we rewind
Looking back is a trap sometimes
Being here is so easy to do
If you want to

*although i have the album one year before, this song touches me recently. I always forget to be in the present because of the future and the past.


Saturday, May 05, 2007

bangun dari mimpi






Kalau aku dapat mengawal diriku,
Kalau aku sentiasa dapat memberitahu jawapannya,
Kalau aku dapat meneroka dunia ini lebih daripada sepatutnya,
Kalaulah aku bangun daripada bermimpi

Sunday, April 29, 2007

Monday, April 16, 2007

make love not war

Buat Cinta bukannya Perang. Aku suka mendengar ayat itu. Ia memberitahu kita supaya tidak mencari gaduh dengan sesiapa. Anehnya dunia ini adalah bila kau mendapati seorang lelaki baik seperti Abraham Lincoln mati dibunuh dalam sebuah teater. Jika kita melihat sejarah, kita juga akan mengetahui yang Mahatma Ghandi juga mati dibunuh seorang India yang ekstrem. Malah, lebih menyedihkan, ketiga-tiga Khalifah Harun al-Rashidin; Umar, Osman dan Ali juga meninggal dunia kerana dibunuh umat Islam sendiri. Daripada semua yang kita lihat tadi, apakah kemungkinan dapat disimpulkan.

Berbuat baik di dunia, balasannya di akhirat? Begitukah kesudahan untuk semua kebaikan yang dilakukan? Aku cuba untuk melihat perkara ini secara positif. Namun disebabkan mood aku yang kurang baik, mungkin aku agak sukar melihatnya dengan jelas. Rasa marah meluap-luap kerana manusia tak henti-henti membuka kemarahan aku. Tidakkah dapat mereka belajar dari sejarah, atau nafsu serakah hati busuk menjadi kompas mereka selama ini.

Hidup seorang diri aku mula belajar untuk memekakkan telinga aku ini. Aku padam apa yang aku tak suka dengar. Aku ambil apa yang aku boleh belajar. Bagaimanapun, mulut manusia tak henti-henti untuk memperkatakan apa yang kita tidak mahu dengar sebenarnya. Mereka kata ia tidak lebih daripada mengusik tapi cuba aku lempang muka dia sekarang ni, ada dia orang kata ia tidak lebih daripada mengusik. Sakit hati sebenarnya mendengar kata-kata umpatan. Kalau orang lain menjadi mangsa kita bengang, inikan diri sendiri. Kenapalah aku tidak boleh memilih kawan-kawan aku?

Namun bagaimana jika api melawan api.... aku sering memikirkan teori itu. Sayangnya, kejadian aku dari Tuhan tidak dengan mulut lepas. Dia bentuk aku menjadi pemendam dengan semuanya disimpan erat sehingga sampai waktu untuk diletupkan. Hari demi hari aku merasakan aku berjalan dengan hati yang cukup sarat. Aku tidak larat memikul semua yang dipendam tapi aku tidak tahu dimana untuk dilepaskan. Aku mohon sebenarnya untuk diri aku menjadi sejuk dan tenang kembali. Aku tak sanggup menjadi pemarah yang tak tentu hala tujunya. Marah biar bersebab, aku fikir. Marah biar kerana pendirian bukan kerana kebodohan. Aku tidak apa untuk diperkatakan lagi. Kata-kata aku bersimpul jadinya. Masalah belum selesai.

Monday, April 09, 2007

we are not saint nor devil

Why do people keep on doing stupid thing? They blame on circumstances for all that happen. As it is destined for them to doom. It is really sad to see how we end up in a trap that we can't escape. I hate to find out someone that I loved and cherished get stucked with drugs and booze. They say it more of escapism. I would like to tell them that it is more of killing yourself in slower way. There should be a better way to escape. A path that can let you see the other side of picture. It's not worth it in damaging yourself. Problem will just kept on coming. You can never beat sadness and frustration like that. I hear all the time that time will heal. It trully does. But at the same time, don't let the healing process delayed. Be Brave and get out from it. Get On with Life. Seek out New Interest. Seek out new Challenge. And most importantly, Cherish your Life. Don't be selfish cause there are others that loves you too beside yourself.

Thursday, April 05, 2007

Dreaming With A Broken Heart




When you're dreaming with a broken heart
The waking up is the hardest part
You roll outta bed and down on your knees
And for the moment you can hardly breathe
Wondering was she really here?
Is she standing in my room?
No she's not, 'cause she's gone, gone, gone, gone, gone....



When you're dreaming with a broken heart
The giving up is the hardest part
She takes you in with your crying eyes
Then all at once you have to say goodbye
Wondering could you stay my love?
Will you wake up by my side?
No she can't, 'cause she's gone, gone, gone, gone, gone....

Oooooooooohhhhhhhhh
Now do i have to fall asleep with roses in my hand
Do i have to fall asleep with roses in my hand?
Do i have to fall asleep with roses in my hand?
Do i have to fall asleep with roses in my hand?
Baby won't you get them if i did?
No you won't, 'cause you're gone, gone, gone, gone, gone....


When you're dreaming with a broken heart
The waking up is the hardest part




* this John Mayer song really hit me hard. Sometimes I do wish I don't have to wake up from a beautiful dream. I want to stay in that dream

Sunday, April 01, 2007

story of the night


Why suddenly it become so hard to put this thought in writing? I've been typing for almost an hour but still nothing comes out. If I'm concern about what people will be saying, i don't see anyone reading it. I'm also very sure that nobody gives a damned about it. So why is it very hard.

Maybe because this thing that i'm writing down over here concern very much about what's inside my heart. The sentimental thing that every proud ego man most oftenly avoid it. Talking about love. Yuppp, that's the thing.

You see, my case is similar with everything that you watch in movies or read in a book. Boy meets Girl. Boy fall in love with the Girl. Suddenly, they're in neverland. But then, something bad happen, more of an earthquake or tsunami if I can methaphore it. Things start falling down, and what supposed to be a happy story turn out to a sad ending. Both Boy and Girl become heart broken and their path is no longer together.

I summarized everything in a five line paragraph. Surely it's not enough but i guess you got the picture. The thing that i've been through is like a common thing for every one. I guess everybody have their own version of the story but the plot is still the same. I guess.

So how's life after a relationship. It's kinda hard to explain it. From my perspective, I see it as I'm living a full and an empty life both at the same time. I'm living a life that demands commitment from it (job, family, friend) but surely from time to time, I feel really lonely.

Everytime my mind was brought to the memories of the bad moment (in the relationship), i can't escape the fact that I do have good moment. It's like being in heaven and hell both at the same time. Still i see her more of an angel. Someone that I can hold on tight to get through a cold and shivering night. A year has gone by. But here I am, typing out melancholy of my past love. Surely miss her a lot. And that explain why I'm here typing something in my blog.

Well, I've said it. Now it's time to go home and sleep. Tomorow i still got a work to do. Living a life that i felt full and empty both at the same time. Good night for now.... and GOD BLESS YOU TOO!


*soundtrack - Al Green's cover of Bee Gees 'how can you mend a broken heart' on his 1972 album 'Let's Stay Together'


Monday, March 19, 2007

sedih dan gembira

sedih ada melawatku
dia menemaniku
sama-sama termenung
aku tolong menyalakan rokoknya
berdua dalam lewat gelap malam
tanpa lampu limpah
tanpa bunyi runut
tanpa penonton
teringat pula gembira
ada waktunya dia muncu
lnamun aku minta dia pulang
beri aku masa
aku perlu bersama sedih
banyak yang dia dapat beritahu
banyak yang aku perlu beritahu
buat tika ini
maafkan aku gembira
sampai kita ketemu lagi
di lain kali

Tuesday, March 13, 2007

air mata android


Pernah tak anda berjumpa dengan seorang android. Dia mungkin serupa dengan manusia lain. Dia dapat melakukan kerja-kerja yang semua manusia lakukan. Namun begitu, hanya ada satu perkara yang dia tidak ada. Dia tidak mempunyai perasaan.


Aku selalu rasa yang kalau syarikat terkemuka Honda nak buat android yang canggih, diaorang mungkin boleh ambik aku sebagai prototaip. Setiap hari aku melalui ruang hidup dengan tiada perasaan yang dapat memperkatakannya. Muka tanpa perasaan yang seringkali mewakili kenaifan. Aku buat kerja seperti manusia lain juga. Sayangnya, jiwa aku sering hilang entah kemana.


Bagaimanapun, setelah penelitian dilakukan, aku tidak dapat mewakili watak android sepenuhnya. Badan besi dan cip itu rajin, aku sebaliknya pemalas. Lagi satu, aku sebenarnya punya perasaan. Cuma ia seringkali terpendam dan tidak dapat keluar.


Untuk menambahkan kebodohan hidup ini, aku (pada waktu-waktu tertentu) cuba untuk mengenang kembali semua kisah-kisah sedih hidup aku. Hasratnya adalah supaya aku dapat mengalirkan air mata yang seterusnya dapat menunjukkan aku ini manusia biasa. Seringkali perkara tersebut, aku cuba dan aku cuba, namun tidak pernah sekali ia berjaya.


Lebih teruk sebenarnya, dalam menghadapi situasi-situasi yang meremukkan pun aku tak dapat menzahirkan perasaan terpendam aku. Kebiasaannya aku terpaku dengan hatiku berbicara sendiri tidak tentu hala. Pernah satu masa dahulu, dengan hanya tamparan singgah di muka aku baru perasaan itu terbuka. Anehnya, aku pun tak suka keadaan itu kerana bila perasaan itu terbuka, ia agak sukar untuk ditutup kembali.


Lewat kebelakangan ini aku kembali dalam dunia kesedihan (jelas sekali ia menyatakan kenapa aku menulis dalam blog ini). Kesedihan aku tak dapat dibandingkan dengan penderitaan orang lain yang jauh lebih dasyhat. Aku tak nak ceritakan di sini tapi aku tahu ada lebih ramai orang di luar sana yang mengalami lebih sengsara. Cuma apa aku nak perkatakan adalah kesedihan yang aku alami sekarang ini adalah apa yang aku rasa dan apa yang aku lalui. Orang lain mungkin dapat mendengar dengan khusyuk kisah aku namun mereka mungkin tak dapat memahaminya kerana ia adalah apa yang aku lalui dalam hidup.



*nota kaki = 1) aku tidak dapat melahirkan air mata ketika kakak ketiga aku meninggal dunia, namun begitu, sehingga kini aku masih termimpikannya dalam tidurku, yang mana, dalam mimpi itu aku menyangka yang dia masih ada disamping aku dan keluarga aku.


Sunday, March 11, 2007

ngelat

Jangan beritahu orang, aku sebenarnya tengah mengelat dari kerja. Aku sepatutnya mendapatkan maklumat mengenai kematian bapa seorang YB di sini tapi entah mengapa aku sengal sangat, perkara macam tu pun aku tak dapat.

Sejak kebelakangan ini aku terasa macam berada dalam persimpangan karier aku. Benda ni memang aku tak pernah beritahu sesiapa. Mungkin ia disebabkan aku kehilangan inspirasi atau motivasi aku yang mundur.

Aku tidak tahu apa alasan yang patut diberikan kerana alasan tetap alasan. Orang tidak mahu tanya kenapa kau datang lewat atau kenapa kau tidak siapkan kerja yang diberikan. Mereka mahu melihat hasil. Sebarang alasan yang diberikan hanya bukti kelemahan.

Jadi inilah aku, dengan sebuah snow cap hijau menutup kepala aku yang botak, mengadap komputer ofis pada pukul 4.30 petang hari Ahad dan meluahkan segala permasalahan yang memeningkan kepala otak aku.

Hendak kata aku tak cukup rehat, cuti aku boleh dikatakan banyak. Sayangnya, cuti itu adalah cuti dengan aku terus terperuk dalam rumah. Hampir majoriti masa dihabiskan pada playstation aku beli tahun lalu. Sesekali aku membelek buku-buku di rak yang aku baru sahaja susun namun seleranya nak membacanya tidak ada.

APa nak jadi dengan aku??????????? ARGHHHHHHhhHHHhhhHHHhhhHHH!!!!!!!!!!!! kepada sesiapa yang tersesat dalam blog aku ni, minta maaf, tidak banyak pengetahuan yang dikongsi bersama, hanya masalah kebosanan hidup sahaja dimasukkan ke dalam.

Buat masa ini, setiap kali aku pulang ke rumah, aku biasanya akan memainkan cd album terbaru Yusuf Islam. A.K.A Cat Steven dalam kereta untuk menenangkan jiwa aku. Berhasil namun tidak lebih untuk sementara. Aku suka bait-bait liriknya. Dia menyentuh hal-hal hidup yang semua kita inginkan.

Ohhh... terlalu lama aku meninggal dunia blog ini sehingga aku lupa untuk mengucapkan selamat datang 2007. Sememangnya tahun terbaik untuk memulakan kembali projek-projek yang sudah berhabuk berdebu aku tinggalkan sebelum ini.

Aku ada terfikir untuk menulis sesuatu mengenai kehidupan di bandar raya metropolitan. Aku bakal namakannya sebagai 'KL Jam'. Kisah hidup anak muda di kota raya. Dalam melalui kehidupan yang penuh dengan kesombongan dan dara muda yang dahagakan kehidupan. Aku tidak melalui semua itu tapi aku akan cuba imaginasikannya.

Kemungkinan mengenai bagaimana kau sesuaikan kehidupan selepas melalui alam pendidikan. Masa untuk melihat dunia sebenar. Realiti kehidupan bekerja yang menuntut kau memberi untuk memperolehi. Sesak rasanya untuk melalui semua itu. Namun dalam waktu tertentu, watak-watak dalam cerita ini akan berhenti sebentar untuk meluahkan perasaan di studio jamming. Sebab itu aku namakannya 'KL Jam'. Soundtrack dalam citer ni mesti best punyo. Rancak sesuai dengan jiwa muda.

----draf awal citer-----

Thursday, November 09, 2006

This is 'Life' talking

Life doesn't work according to your desire. It have it's own way in deciding your destiny. You can keep on following the path that brings you good in life. But through it, there is a couple of turn that have disaster waiting for you. What i'm telling here is a fact that everyone knows. But mistakes keeps on happening and sometimes i just can't find the reason why. Is it to divide people into heaven and hell? Only Allah knows best. I keep on wandering this fact of life. There is time i'm jumping in joy. There is also moment that i shed my tears. Maybe there is a pattern in all this. And so, we can expect what is going to happen. We can learn about past and we can also figure out the future. But then, you just never know what's going to turn out. And so, maybe this is what life is all about, a journey that concludes everything in it. For you guys out there, good luck in your journey!!! You surelly need a lot of it.

Thursday, October 19, 2006

Selamat Hari Raya Semua

Assalamualaikum,

Hari Raya menjelma kembali. Semua warga kota yang mempunyai kampung halaman akan kembali pulang berpusu-pusu. Bagi warga kota yang mana bandaraya itu merupakan kampung mereka, ketenangan yang bakal dialami akan dinikmati sepenuhnya. Aku masih ada beberapa hari lagi sebelum aku kembali pulang ke kampung aku. Rasanya, semakin dewasa, semakin kurang rasanya kemeriahan Aidilfitri ini. Kemungkinan Hari Raya adalah perayaan untuk kanak-kanak. Mereka adalah golongan yang bergembira sekali di waktu itu. Dapat duit raya, lepas tu dapat 'pau' orang yang tidak dikenali untuk duit raya. Seterusnya jalan sekeliling kampung untuk pau lagi orang. Muka memang tebal gila tapi mungkin ini yang diperlukan bila mereka menjadi sales officer atau eksekutif pemasaran di masa hadapan. Pada perayaan ini juga, sanak saudara akan bertemu. Bila rumah tu dah penuh, meriah pula rasanya, nama pun budak-budak, dengan siapa-siapa pun berkawan, bukannya macam orang dewasa, dah ada terlalu banyak benda untuk difikirkan. Aku ada banyak juga kenangan di waktu raya, tapi benda yang paling aku rindu ialah menonton sarkis kat tv di pagi raya. Zaman sekarang mana ada lagi dah semua tu. Kalau buka jerr mesti ada rancangan artis-artis tengah nyanyi lagu-lagu raya, drama swasta dan filem-filem tempatan yang baru keluar wayang bulan lepas. Bagi kaum ibu, mereka akan tidak putus-putus memasak, nak bagi anak-anak mereka sihat gamaknya. Budak-budak bujang akan melepak ngan kawan-kawan mereka yang dah lama tak jumpa. Banyak perkara untuk disembangkan sebab dah terlalu lama tidak berjumpa. Aku rasa itu kot apa aku akan buat di hari raya ini. Cuba cari balik kawan-kawan. Saja nak sembang dengan semua balik.

Aku tak faham sangat konsep minta maaf di waktu hari raya ini. Aku dah ada banyak dosa sangat kat dunia ini dan aku tak fikir semua dosa aku tu akan diampun di hari ini. Bagaimanapun, kalau semua orang nak buat, aku pun join sekali. Memeriahkan lagi suasana di bulan mulia ini. Aku juga teringin nak bagi nak duit kat ahli keluarga aku. Saja nak bagi mereka merasa hasil penat lelah aku kerja kat tempat orang selama ini. Hidup berjauhan dari kampung halaman adalah sesuatu yang sukar untuk aku nak katakan. Semuanya perlu dilakukan sendiri. Aku mengakui yang aku bukan jenis yang rapat dengan siapa-siapa pun. Tapi aku juga mengakui yang aku tak boleh hidup seorang diri di dunia ini. Jadi bagi sesiapa yang mengenali aku terutamanya ahli keluarga dan kawan-kawan aku dari waktu di wad bersalin hospital lumut, rumah di taman serdang, tadika islam masjid sitiawan, tadika kemas masjid sitiawan, padang permainan taman serdang, Surau Taman Serdang, Sekolah Kebangsaan Seri Manjung, Sekolah Menengah Anderson Ipoh, Sekolah Menengah Kebangsaan Methodist Anglo Chinese School (ACS) Sitiawan, Universiti Teknologi Mara, Taufikhari Advertising, Jasos Advertising, Restoran A&W Sunway, COBRA dan terbaru sekali Utusan Melayu (M) Berhad....... Aku ingin mengucapkan Selamat Hari Raya Aidilfitri dan Maaf Zahir Batin.

Wassalamualaikum

Tuesday, September 05, 2006

bunga api


Sepanjang aku hidup dalam muka bumi ini, aku tak pernah lagi melihat bunga api (yang besar punya, bukan yang stok main masa raya tu) meletup betul-betul di atas kepala aku. Jadi bila benda ini berlaku semasa aku 'cover' sambutan merdeka di danga bay 31 ogos lalu, aku begitu terpegun dan terasa takjub. Seolah-olah aku ini seorang budak yang seronok mendapat mainan. Agaknya, begitulah yang aku dapat gambarkan.

Yang kelakarnya, aku dan bob (photographer) tiba di tempat itu memang betul-betul tepat pada masanya. Kitaorang sampai lagi dua minit sebelum diaorang laung 'merdeka'. Yelarrr, masa tu 'jam'nya amat dasyhat. Dengan kereta, motosikal serta budak2 basikal(mak bapak diaorang tahu ke anak diaorang keluar ni) yang berpusu-pusu, perjalanan yang sepatutnya berminit, dah jadi berjam. Nak dijadikan cerita, aku dengan bob yang naik kereta aku rasa bosan dengan semua stesyen radio masa tu. Jadi bila kitaorang terbuka sebuah stesyen radio tamil, kitaorang pun layan jelarrr. Terasa macam integrasi nasional pulak.

Tempat parking bukannya mudah nak dapat. Hendak tak hendak, akhirnya kitaorang parking dekat satu tempat yang agak jauh juga dari tapak sambutan. Jauhnya macam mana ya nak cerita, rasanya tak keterlaluan kalau aku cakap dekat tiga batang rokok boleh habis. Bila dah sampai tu, aku dengan bob pun pakat berlari lar. Masa dah tak banyak tinggal. Dalam gelap tanpa sebarang lampu, kitaorang meredah semua lecah dan lumpur yang ada (tapak parking tu masih belum ditar lagi). Sambil berlari tu, kitaorang menangkap semua bunyi yang ada macam ''ya, lagi lima minit lagi kita akan sambut...'' serta ''perdana menteri telah pun bersiap sedia untuk...''. Bila dah dengar macam tu, tidak ker kelam kabut jadinya.

Namun begitu, aku dengan bob berlari sambil gelak. Kebimbangan aku cuma satu, andai kata kitaorang lambat, bob takkan dapat gambarnya. Mana boleh biar benda tu berlaku. Selain berita, suratkhabar dijual kerana gambarnya. Setelah habis berlumpur kasut dan seluar, aku dan bob akhirnya sampai di tapak sambutan dalam keadaan tercungap-cungap. Memang kelakar rasanya, kali terakhir aku buat benda 'last minute' macam ini waktu aku student dulu.
Bob, bila dah sampai, terus buat kerja menangkap gambar orang-orang JB melaungkan 'Merdeka' berkali-kali. Malam tu, nak kata tak banyak orang tak boleh gak, banyak orangnya. Aku biarkan sahaja Bob membuat kerjanya sambil aku memikirkan pula apa yang patut aku buat. (Aku patut berterus-terang dalam hal ini, aku tak fikir apa pun, aku lepak jer) Mata aku meliar tengok gelagat orang ramai, nyanyian lagu-lagu patriotik serta letupan bunga api di bahagian Stulang (sebab jauh, tak nampak apa sangat).

Tengah aku layan benda-benda yang boleh dimasukkan dalam konteks sosiologi tu, aku dikejutkan dengan dentuman dan cahaya bunga api yang dilancarkan di Danga Bay. Oleh kerana kedudukan Danga Bay yang berhampiran dengan laut, bunga api itu dilancarkan rendah dengan letupan itu berlaku di atas permukaan laut. Bagi orang-orang yang berada di Danga Bay ketika (termasuk aku), kitaorang bagai terpegun dengan cahayanya yang begitu terang. Satu demi satu keluar dan kami semua menyaksikan pelbagai corak berbeza. Ada yang keluar satu meletup besar. Ada juga keluar yang kecik banyak-banyak sekali. Warna-warna yang keluar pun pelbagai. Oleh kerana kedudukan letupan itu dekat, fikir aku kurang dari 500 meter, cahaya-cahaya yang keluar dari bunga api itu bagai melimpah atas kepala. Memang seronok. Aku betul-betul seronok.

Dalam tengah sibuk menonton pertunjukan bunga api itu, Bob ternampak satu shot yang amat menarik, seorang bapa bersama enam orang anak kecilnya sedang berada di atas sebuah tong besar sambil mengibarkan bendera 'jalur gemilang'. Kitaorang pun pegi ke pakcik tu dan minta dia posing. Aku bagai melihat tugu negara pulak dengan aksi pakcik itu (cuma aku tak nampak perajurit berguguran larrr, yang kibar bendera tu ada) Mereka memang sporting. Daripada temuramah ringkas yang aku jalankan, pakcik tu memang tiap-tiap tahun bawa anaknya sambut merdeka. Dia beritahu, masa dulu, bapa dia akan selalu bawa di sambut, sekarang giliran dia bawak anak-anak dia. Bangga betul aku dengan masyarakat Malaysia kita ini (ikhlas, aku ini patriotik juga) Bob menangkap pelbagai gambar yang menarik dan aku boleh katakan, gambar tu adalah antara hasil kerjanya yang terbaik kerana keluarga pakcik itu membelakangkan letupan bunga api yang bergemerlapan.

Setelah selesai pertunjukan api, Bob pun menumpukan kerjanya kepada tugas yang sepatutnya aku lakukan, interview orang ramai dan tanya mereka pasal merdeka. Macam-macam jawapan aku dapat tapi bunyinya sama sahaja. Janji aku dah buat kerja aku. Seterusnya, aku dan Bob bercadang untuk lepak lebih lama di Danga Bay untuk mengintai sama ada berlaku atau tidak maksiat di kalangan remaja di hari yang mulia ini. Malangnya, rancangan itu terpaksa dibatalkan kerana KL sudah panggil suruh hantar gambar.

Sebagaimana kitaorang berkejar untuk tiba di tapak sambutan, sebegitulah samanya kita orang hendak balik ke kereta. Bezanya kali ini kitaorang tak berlari, kitaorang 'berlumba jalan kaki (ala.. macam dalam sukan olimpik dan sukan sea tu) Berdekah-dekah aku dan bob ketawa sepanjang perjalanan itu. Bila dah sampai ke kereta, aku terus pecut balik ofis setelah berjaya mengelak dari satu jam yang begitu teruk menuju ke arah Tampoi. Bob menjadi serius setibanya di ofis, almaklum KL telefon berkali-kali, kalau aku pun tension juga jadinya. Aku lepak jer sebab aku akan buat 'story' keesokan harinya.

Aku tengok diri aku. Seluar dan kasut aku habis berlumpur. Aku tersenyum. Dibandingkan kotoran dengan keseronokan yang aku alami, aku akan tetap memilih untuk melakukan perkara yang sama. Bunga api, majlis patriotik, keluarga yang suka outing serta gelagat anak muda, kesemuanya membuka mata aku untuk melihat apa yang dikatakan sebagai sambutan bagi kemerdekaan negara. Kita sememangnya perlu menyambutnya bagi mengingatkan kita kepada perkara-perkara yang kita mungkin terlupa. Dalam cerita aku, sambutan kemerdekaan ini membuka aku kepada keseronokan pada waktu kecil. Perasaan bahagia yang aku hampir-hampir lupa rasanya.

Sunday, March 19, 2006

Birokrasi Kita

Birokrasi. Bukankah itu yang menghancurkan apa yang kita pernah ada? Bila semua orang hanya memikirkan kepentingan sendiri. Tamak dan Haloba tersengih-sengih dalam jiwa. Tidak pernahkah terlintas kepada mereka, apa yang sepatutnya diwariskan kepada keturunan seterusnya?

Dunia kini begitu malap. Jaguhan-jaguhan dahulu sudah letih lagi lesu. Suatu masa ketika, mereka mungkin dapat menggagahkan segala keringat. Dengan datangnya suatu kebangkitan, mereka membawa semua semangat untuk membinanya. Cuma apa yang para jaguhan ini tidak nampak ialah yang sebenarnya segerombolan insan munafik turut sama menyertainya.

Dengan waktu yang perlahan laju berjalan, tarik-menarik mula berlaku sehingga kesemua yang tinggal ialah mereka yang berpura-pura. Siapa yang tinggal kiranya jika para jagoan sudah dimamah usia? Akhirnya kesemua sekali termasuk kita yang darah masih menyala ini tenggelam dalam kemunafikan diri.

Kini yang tinggal hanya sisa. Semua cuba mencari. Merobek-robek celahan yang kelihatan. Rata-ratanya membuka kompas dan hanya dapat melihat arah barat. Dan kesitu kesemua anak muda kita pergi. Sayang benar, apa yang milik para jaguhan, apa yang patutnya terbina, sudah tiada.

Kita tidak lagi memiliki tiang yang dapat menegakkan semua yang pernah digapai. Dunia kelesuan. Tiada lagi nafas untuknya kerana sesak dengan hiprokasi dan birokrasi. Tiada lagi kejujuran untuk diberitahu kepada masyarakat. Yang tinggal ialah persembahan kosong dengan khalayak yang berpura-pura arif mengenainya. Bodoh semuanya.

Pentas hanya dipenuhi dengan mereka yang dahagakan kuasa dan wang ringgit. Tiada siapa lagi yang mahu berbakti melainkan ia kepada diri sendiri. Akhirnya, aku dan mereka yang sama denganku semua terkapai-kapai. Bagaimana mahu menceritakan semua ini bukan persoalannya. Aku hanya ingin tahu bagaimana hendak memulakannya kembali. Semuanya bukan untuk aku, tapi untuk mereka selepasku.

Tuesday, March 14, 2006

balik sendiri

Boleh tak kita bercakap dengan diri sendiri? Maksud aku, setelah saban hari disuapkan dengan pelbagai kata-kata dari pelbagai orang menerusi peti tv, kertas suratkhabar atau manusia di sekitar lingkungan hidup, boleh tak kita berhenti sejenak dan bercakap dengan diri sendiri? Memberitahu balik pada diri mengenai apa yang sebenarnya berlaku. Berhenti untuk merasakan masa meniup ke hadapan muka dengan jasad kita masih tegak di atas muka bumi.

Aku penat sebenarnya. Kerap benar tugas aku mendengar. Memerhatikan apa yang berlaku pada manusia di sekeliling tanpa menyedari masa aku pun tengah berjalan. Memang ia menyeronokkan sekali-sekala dan juga menyakitkan hati sekali-sekala. Sebahagian daripada lumrah yang aku malas nak cakap tapi kita semua tahu. Entah bila hendak semua ini hendak berhenti. (Ya, aku sedar aku macam tengah minta mati)

Bila tengok pada suatu masalah. Susah macam mana pun perkara itu pasti ada penyelesaiannya. Itu apa yang aku cuba beritahu diriku setiap hari. Iaitu setiap kali aku bangun pagi dan terus menyalakan sebatang rokok di bibirku. Jelas benar, kusut itu dah berakar dalam tubuh dan penyelesaian yang aku maksudkan itu tak lebih daripada satu bayangan timbul daripada harapan. Gurun dengan bayangan airnya.

Aku cuba melihat dalam diri orang lain. Dengan membandingkan apa yang baik dan buruk antara mereka dengan aku, pantas sahaja aku buat kesimpulan. Tapi kemudian, bukan apa yang kita lihat itu adalah nyata. Aku berundur balik. Bagaimana keputusannya? Menyala lagi sebatang rokok.

Kelakar juga rasanya di umur 25 tahun ini. Ibubapa aku kini sudah menjadi warga emas. Masa inilah aku perlu menggalas tugas menjaga mereka. Dalam keadaan yang tidak berniat, aku mengamati mereka berdua. Banyak betul rupanya sifat mereka yang turun pada aku. Hendak kata semuanya baik, tidak juga. Ada juga kelemahan mereka mengalir dalam darah aku. Dan dalam semua itu, ada juga yang tidak turun. Tertawa kecil aku. Rupanya dari sini, datangnya sifat aku yang sentiasa cuba bersangka baik. Dan juga sikap bertangguh dan panik bila ada besar berlaku. Di situ juga asalnya. Genetik mungkin sama tapi cap jarinya berbeza.

Aku hendak pulang sebentar lagi. Terima kasih kepada Iwan Fals, Damon Albarn dan Dave Matthew yang menemani taipan ini. Ko mungkin tak kenal aku. Atau pun ko mungkin tak kenal berpuluh ribu manusia yang mendengar lagu korang. Tapi rasanya, mereka semua pun sama macam aku. Berterima kasih kepada Engkorang berdua.

Rasanya dah cukup lama aku bercakap dengan diri sendiri ini. Masa untuk berbalik ke dunia nyata. Dunia yang kalau silap haribulan, aku boleh tersadung kaki ke tanah semasa berjalan. Dunia yang belum tahu untung ruginya melainkan kita tahu meniliknya. Aku tidak tipu, aku boleh meniliknya. Seperti sekarang ini, aku menilik aku akan pulang sebentar lagi. hihihihiihihi

Monday, January 30, 2006

di balik tembok

Aku ada di sebalik tembok ini. Menahan nafasku, menyembunyikan diri. Ketakutan menjalar-jalar dalam tiap liang tubuhku. Jasadku tidak tamat menggeletar di atas apa yang aku sedang lalui. Teka-teki itu kini memerangkapku. Maksud sudah tiada. Kenyataan adalah sia-sia. Aku tidak dapat berganjak. Aku sudah mencampakkan diri aku sendiri. Mataku kini buta untuk melihat apa yang di hadapan. Akhirnya aku sendiri. Terus sendiri. Kerana silam aku akan sentiasa menyelimuti. Mengingatkan aku dosa-dosa aku. dosa dari hatiku. dosa dari lidahku. dosa dari tanganku. dosa dari langkahku. Masa bergerak pantas mengejar dari belakang. terlalu laju ia untuk kuikuti. teka-teki itu masih ada di situ. di sebalik tembok itu aku di situ.

Friday, December 16, 2005

paut

Menyedari, tidak bertindak dan hanya berharap. Kiamat bunyinya. Menunggu maut dalam erti lain, menunggu bom jangka untuk meletup. Hidup aku tidak keruan sejak kebelakangan ini. Diriku hilang bagai ada jembalang yang melangkahkan kakiku. Aku dapat merasakan waktu tidak berjalan. Makna tidak lagi memberi sebarang realiti. Hakikatnya, aku terperangkap dalam ketakutan. Setiap orang punya cerita masing-masing. Tidak ketinggalan aku. Tuhan telah menentukan yang aku dijadikan sebagai manusia yang lembut hatinya. Membentak tidak. Memberontak tidak. Berkeras pun tidak. Yang tinggal hanya rasa tidak puas hati yang tidak dapat diadili. Waktu aku membesar pun bukan indah. Aku pernah merasai apa itu pengkhianatan dalam persahabatan. Justeru itu, aku kerap kali berhati-hati. Tidak membiarkan diri aku terlalu dalam kepada sesiapa. Namun bila memperkatakan alam fana cinta, siapa mungkin dapat mengelaknya. Aku tidak terkecuali. Kini aku di dalamnya. Melarikan diri tidak. Menyembunyi pun tidak. Apa yang aku harus ialah..... menjadi teguh kerana padaku tempat berpautnya. Jalan lurus ingin kutujui